Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных студентов, на "сельхозработы" Надо...

Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студентленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляетсяпостоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весьсеместр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдатьзачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровыхармейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовыеизворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредствомакадемического отпуска. Это была последняя надежда героя сегоповествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краюсуровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственнымспасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна былавеская причина медицинского характера. Например девушки получали академпо беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сиебыло физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации.Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получитьв реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, адоказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать,что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течениисеместра. Так вот, собранный военный совет разработал следующийсценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку околоспорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения,пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложитсяна землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами наглазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что тыправда упал? Правильно — нужна шишка на лбу. По старой студенческойтрадиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот ещепроцесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Ноопустим это. Шишка вышла качественная — большая, рельефная и лиловая.Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызовскорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Нуэто он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор.Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он иговорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состояниимоего молодого ораганизма?""Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас вИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения.Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хотьчто другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложкамистучите".

В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможностьпоработать в Штатах в одном из крупных американских университеров.Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови простозашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большаяшишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисумдесяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.«Хелло, май нейм из Павел» — первая минута общения с академиком прошланормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много,слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай якивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты ипредложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватитьпроект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джопозвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» -махнул он мне рукой.В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципепонятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомыеслова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы неодно слово, которое Джо использовал для описания всего — лазеров,оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждыйраз кивал головой, выражая понимание и одобрение...Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил:— Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!

Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, нопутался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-тохрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить,про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверныйнрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня имаму(да и то так, постольку— поскольку кормили), посторонних не любил иделал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с дикимвоем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколыкотик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когдастал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые — это сталоопасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одноймамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию:если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбиваллетящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не могугомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемыеоплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никомурасслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго,потому как он там орать истошно начинал.Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количествотумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственносвоим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбомвставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к дракеосновательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет пошестнадцать.Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурногофакультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, какговориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда былахарактерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак,подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказаламоему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь идус матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники наРышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я сматерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебячаса четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет проархитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверноезнает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и неподумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к котуспиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голойзадницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ваннойзапереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться кнападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, непредупредил я друга.Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу,открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря нетеряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, безизвращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голойпопой вверх".Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увиделсвоего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьейтерритории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни кзащите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй разему никогда не представиться и наверное это один из самых главныхмоментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются икоторый он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязаниспользовать в полной мере и как следует наказать наглеца....Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-тосверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что тывернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль вягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап взадницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (несчитая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре споловиной метра.Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает вужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мясакотяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Котвырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там онпрятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все закакие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, толькоуслышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно неувидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнераполового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит,вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегаетмелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой,шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попыткудостать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящейзаднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то жечуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что наманьяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие,сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшностало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя,найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этойподругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз онпредлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась:ну нет так нет, не срослось....Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сихпор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, чтозадницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючуюпроволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару летсбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнулза лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз вкампании таких же бандюганов...ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

Свет озарил мою больную душу,Нет, свой покой я парой не нарушу.Бред полночный бред терзает сердце мне опять.О кто на пары вдруг посмел меня поднят?!Мой тяжкий крест прогулов вечная печать!Прогул в пятерку кто умеет превращать?Студент отверженный с печалью на челе,Я никогда не буду счастлив на земле:Ведь после пьянки мне не обрести покой,Ты вдруг на пару позовешь меня с собой!Рай, обещает рай постель любая.Дай мне поспать — об этом лишь мечтаю.Знай! Спокойных снов мне так сладка слепая власть!О, школьник прежде, я не знал что мог пропасть!Курсовиком я словно бесом одержим,Но пиво с пробкою мою сгубило жизнь!Жаль! Судьбы насмешкою я в ВУЗе помещен,На муки адские на пять лет обречен!И после пьянки мне не обрести покой,Ведь ты на пару позовешь меня с собой!Сон, светлый счастья сон мой безмятежный.Стон, пьяной страсти стон мой одуревший.Он сорвался с губ и раскатился на весь дом...Страдает печень ведь в компаньи с "Кузмичом"!Святая дева ты невсилах мне помочь -Синдром похмельный не дано мне превозмочь!Стой! Не подходи с бутылкой больше никогда:В свинью студента превращает "Балтика".А после пьянки мне не обрести покой,Ведь ты на пары позовешь меня с собой!И днем и ночью лишь кровать предо мной!И не Мадонне я молюсь, а ей одной!Ты не буди меня так рано, я молю!Ведь утром ранним я поспать еще люблю!Но этим утром мне не обрести покойТы вдруг на пары позовешь меня с собой!!!!!!!

Студентка приезжает домой на каникулы:— Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.— Прекрасно. И где он учится?— Да ты что, ему всего месяц.