Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и...
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. — Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. (C) Роби
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халявавсе же бывает.Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не былни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водитсяв начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Осталисьпрактически одни раздолбаи.Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний вголове нет совершенно.В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хотьчто нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,еще обидится — поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временемсо скрипом припоминаю название предмета — вроде бы "Управление финансамикорпорации".Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб иговорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердознал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, язамолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ейне приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами — мол, понимайте какхотите.Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированномучете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вродебы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее времявсе ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета водин, который называется консолидированным учетом."Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, скакой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилияпоказать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Низа что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(илиинститута). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этотзачет явно не получите. Так что давайте зачетку."Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и онарасписалась.Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачетатак и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.Вот так. Удачи всем студентам!
Разговор пожилой бабушки и студента:— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?— Hет, не бывают.— Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.Разве не чудо?— Просто везение.— Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?— Это случайность.— Он в третий раз ...— А это уже привычка.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:— Вы служили в армии?Студент:— Да.Профессор:— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзаменепо электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, какработает трансформатор.Она на секунду замешкалась, но затем выдала:— (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:— За находчивость.
Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленныхстудентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Какоказалось, в основном — виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльнаяи денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, вбольшинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкаяпроблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков подвиноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальнойукладке, помещается килограмм 7 — 8. Итого, штук 30-35, найди, гдехочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует навинзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик итогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самоеинтересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторскойпроверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, незря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домойприхватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему нашигрузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика — "Вовкиногоизобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показалопыт, проще всего было — разбить ящик, чтобы получить "классныйвиноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком оборт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.