У нас в институте на младших курсах программирование преподавала одна очень злобная дама Естественно...

— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?— Эгэ...

Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовуюмастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы,прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такойдиалог:— А вам какую: подороже, подешевле?— Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги...Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю,как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пятьдней назад.— Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу.— А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь!— Правда, ну спасибо вам большое...—а деньги?Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... ипроизношу так вкрадчиво, по буквам— ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит срыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился надстолом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку забатареечку то и не отдал...— Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихоржать)Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр егоорганизма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"Глеп

За что купил, за то и продаю.Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начатьвеселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногами под улюлюканье сиганул вниз — туда, на улицу.Остальные выглянули — и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех науши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину — и помчалисьв больницу.Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)лезут в кузов и...И опять все трезвеют: сбежал!Нету тарзана!Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепьюпрочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,мало ли что... Добрались таким манером — облавой — до общаги и протрезвелив третий раз.Отвязать забыли!

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знаетответов ни на один вопрос.— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Нодавайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мнеставите "пять".— Хорошо.— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,нелогично и незаконно?Профессор не ответил и поставил студенту "пять".— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у васмолодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вотто, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -это нелогично и незаконно.

— Почему в Вашем общежитии начался пожар?— Понимаете, мой сосед любил подстлушивать через розетку...— Ну и что же?— А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...