Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков Вот недавно после одного из матчей компания наша решила...
Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило. И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята — сегодня я угощаю!" Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку. Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь к продавщице выдал: "Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!" Лицо продавщицы представьте сами. А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...
На всякий анекдот найдется тормоз.Рассказываем знакомому про пьяного студента в Университете, на которогонатыкается декан и гневно спрашивает "Какой Курс?!". "Курс 18", отвечаетстудент.Задумавшись над анекдотом на секунду, наш друг говоритудивленно-непонимающе: "Но Ведь курс 23?".
Рассказываю:1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры.Согласно Уставу сортир — 200 метров от жилых помещений типа палатка.Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественныхпотребностей имелось “Дерево Дружбы” — мы его все по ночамполивали.В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали тудыне менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались.Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранныевысказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его корешВовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам впалатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батареяпросыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикоговопля этого Колька:ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ???Лично я думал – сдохну!!!
Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительнаядевушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождениявысланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские генысмешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ляАнджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильныеевропейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно вобласти первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. Вобщем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, онаотличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотнодемонстрировала свое тело.Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческойсамодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового ещене было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня снами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и ещеодин парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бысмертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут жесочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант истудент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,основанный на древних студенческих анекдотах."Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки измочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл БоряМебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчасотправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохополучились.Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони иеще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природныеданные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы неблестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столькослушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромностоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочилана авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условноприкрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать — залвстал и стоя аплодировал до конца номера.Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, ноне разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости иотсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстронаотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этомсостоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всехтрех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило нато, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственныхдевушек.Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность инедоумение, словно она только что увидела Барабашку.— Боренька, — робко сказала мама, — мы с папой вас вчера раздели иуложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали.Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это закраска такая?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.