Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе...
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: — Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! — Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. — Да ты что? Откуда знаешь??? — Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу — не клеится у Сереги разговор...
ВступлениеСтуденческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечныхстудента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.Вдруг залетает Венера. Венера — это не имя, не метафора и даже не женщина.Венера — это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершенииработ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:"Я — Венера Милоская!"Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.Возвращаемся к темеВенера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,но нет — где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в этовремя поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.ДекорацииКратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместетри кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чутьв стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трехкроватях, свет выключается, начинается спектакль.Акт IЧерез пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упораи проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видимВенеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она — черепаха по сравнениюс Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается ужеминут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головойи беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучнозахлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое делоодновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причемвместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемыс лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знакиВенере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",встает и уходит.II акт (короткий)Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленноперемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.Занавес после второго акта.III акт (трагический-героический)Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладалодной невероятной способностью, которой я всегда завидовал — он мог спатьпри включенном свете, телевизоре, музыке, в общем — в любых условиях.Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мыпродолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческогообщежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку — это уже конец.Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку — надеюсь,объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"То, что мы видим дальше — описать невозможно, это как два кадра в фильме.1-й кадрВовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).2-й кадрВовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.Промежуточных фаз нет.Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить ужене могли.Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.SIR
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привелив божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мойперсональный самолет.Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажитеваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолетприсылают.Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у насобластная психиатрическая больница в народе называется. Провел тамстаричок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смехуради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добылэтот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человекна том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрануу палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машинКГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональныйсамолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на парудней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,а там и началось...
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. иСидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.