Отец наставляет сына, поступившего в институт: Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь...
Отец наставляет сына, поступившего в институт: — Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.
Самые веселые полчаса в моей жизни.Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационногосоединения.Отдельное подразделение армейских программистов — два рядовых-студентаи лейт-радиоэлектронщик — сидит в комнате инженерно-авиационной службы.Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаемпо солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленныйхолуями для начштаба. А комендатура — это такое здание во внутреннем дворе,и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.Глядим в окно — точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взводапо кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнухусмотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -классическое немое кино.А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. Привключении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белыйшум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея.Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,включили — не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямокак ракету запустить.Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимозапустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчитсяза ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот — ключ вставлен иповернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое занялипозицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишениеувольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженносозерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаютумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экранерябь, на лицах — всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайшийк аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявитьсебя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежнотак щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданностиплюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говоритему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Тольковремя от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать.Советские офицеры — народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждыйтакую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали заподкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглойрожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-тотам покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качестваизображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Черезнекоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощаниевсех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постояннойдислокации. А мы чуть на ужин не опоздали — ликвидировали хрипоту,избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.Так никто ничего и не узнал.
Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировалистории про своих пациентов — явно в том числе и чтобы похвастаться передстудентами — был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, укоторого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".
Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередьзанял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мыне сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить.Целеустремленные товарищи. Далее диалог.Продавщица: — Вам чего, ребятки.Студенты: — Нам фанты 0,5 + шоколадку.Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами?Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: — Нам сфольгой бы...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.