Размер не имеет значения Пора бы уже перестать мыслить стереотипами! Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?— Да, конечно.— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?— Не знаю, не обращал внимания.— Ну, извините...Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:— С@@а! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде построительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа снашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. Восновном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командирынэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования былаторжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с тойи другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола ит.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить,что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. Ивысокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты.Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публикастоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в тевремена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когдаудалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.— Ну, мы универ переплюнем!Осторожно открутил проволоку с пробки — не стреляет. Начал скручиватьпробку — не скручивается. Его огромными ручищами — и не получается.Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса,взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакогохлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок:— Пиньк!После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универбыл посрамлен столь эффектной сценой.И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепкеу нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратнойстороны бутылки!Плотогон
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.Нормальное казахское имя.Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе — первыйвариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катитсяпод стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.А задача такая — не помню, что там было нужно рассчитать и определить,но текст начинался так:"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
Из подслушанногоВ коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очередина прием к инспектору, основная масса — женщины, возрастной разбег отстудентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу помобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в однусторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."
Каждый студент — уникум! Особенно студент-вечерник.Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменовудачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".Подойдет бывало, задает вопрос — набычился, сопит как-то. В общем струдом учился... Но на занятия — ходил исправно!Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Вашчемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей — парень обычно вруках себя держал, если гранит науки был слишком твердый — просто уходилпроветриться из аудитории.А с мышью получилось так...Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решаюттестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем,вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод,добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает:— Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал?"Чемпион": — А что он мне два поставил!!!Не смог договориться с компьютером...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному