Студентами жили в общаге, четверо в комнате Был у нас парень, Коля, шутник-не шутник, но иногда выдавал...

Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогдастудентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени насельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда,в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родномМосковском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяетдокументы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке,предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть.Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, созначительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!".Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике,задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютнойгениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"

Анекдот из МИТХТ.Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как онпринимает экзамен.— Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, яставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.— А если отвечает?— Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится всеясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.— А если снова отвечает?— Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится всеясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.— И как долго это продолжается?— Пока мне все не станет ясно!

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?— Да, конечно.— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?— Не знаю, не обращал внимания.— Ну, извините...Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:— С@@а! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде построительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа снашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. Восновном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командирынэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования былаторжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с тойи другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола ит.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить,что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. Ивысокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты.Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публикастоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в тевремена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когдаудалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.— Ну, мы универ переплюнем!Осторожно открутил проволоку с пробки — не стреляет. Начал скручиватьпробку — не скручивается. Его огромными ручищами — и не получается.Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса,взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакогохлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок:— Пиньк!После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универбыл посрамлен столь эффектной сценой.И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепкеу нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратнойстороны бутылки!Плотогон