Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали дождь метеоритов В общем, день...
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали дождь метеоритов. В общем, день — праздничный. И вот сижу я дома и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете, которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что я дипломатично заметил: Я:
Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.Поп ему говорит:— Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:— Ну как, нормально?Поп говорит:— На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не ``ографиниться``,во-вторых, рясу в трусы не заправляют,в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не над головой,и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``, а не ``и п...дец``.
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько летназад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратургорода М.Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, какизвестно, лучший релакс — это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы сдрузьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете ис исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всехнормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем егоМ.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажахздания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в несколькихогромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».Подумано — сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет иопа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидитсовершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки итуча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допросавыяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещалвернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.дождаться его любой ценой.Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но вголове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и врезультате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный вжизнь.Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогдаописывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовалнаркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,под глазами мешки, небрит с неделю.Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моемуприятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом — следователь(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного сконвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, инебрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одномуиз убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятельусаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовскойманере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакоголица. Ну представьте себе — вам чуть больше двадцати, вы скромнаяхрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна вкабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:«Слышь, паадруга, а у тя нет чего — дорожку сравнять, а то на кичезажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки изатряслась всем телом.Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
МАГНИТНЫЕ ОГУРЦЫМного лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствиемвспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-тоизобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все онибыли неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества,то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них,конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А повелению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известноиз учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в неочень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворялапочечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышалаурожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспектвыросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается внауке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетаниенапряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил копытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная водадолжна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйныеджунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графикахпоявились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы.Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал неприняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог емуоформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петинойжизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когдав части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на парулет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год.Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишусалагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольнуюпо математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух,что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную,сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такиеталанты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он,как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже отпостроений.Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода вштаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить нафизический факультет университета. Если знание физики может избавить отпревратностей армейской службы, — решил он, — значит физика может все.Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак послеармии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскореПетю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на"ты" и закончил университет с такими оценками и связями, чтораспределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенахпатентного отдела.Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензентоказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее вмасштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказалсясвоего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводеизготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метраи длиной метра три. В соседней воинской части списали новенькийдизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном изавтохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок сшофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Неплатил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник,который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужикнезлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогалродственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего нестоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза.Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружноподнялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченнойводой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой.Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродныйбрат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все унего было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ниповышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула занятьсянечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать,поддержки.К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитыйтолстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковуюустановку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа.Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. Послеплотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валерапринял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он сталпрозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к местурадиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. Сэтого момента местные решили, что от опытного поля лучше держатьсяподальше.За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз внеделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, ато и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцыпришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскимизвездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки итехнического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин.Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонекзавуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими"шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин,но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор ипечальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев зато, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, чтоимярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелыйукраинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт повнутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор изсоседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свойчеловек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валерарасстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студенткамединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валеройи Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь,сказав: — И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, — Нетеряйся!Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поляприслали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцамипошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешкамии прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было иконтрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном полестарался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал.Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почтикаждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этойогуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставокогурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок.Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Петесовершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысилурожай на контрольном почти втрое.В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получилавторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехалвторой секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института.Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизичиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, асудорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучшераспорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах вАкадемию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первымпопросил слова директор института, он же председатель Ученого совета.— Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашемсовете, — сказал он, — очень хороши с точки зрения теории, но слабосвязаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина:работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практическийрезультат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всехчленов совета проголосовать "за".После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задаватьвопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился винституте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. Втот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой изсоседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаряобкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:— Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенныепо вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей?Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправдусобрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил.— Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могудержать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя.Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал.Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздалисьаплодисменты.Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против".Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директорсказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской.Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообщебанкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Онходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, ногости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитыеголливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами.Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валераженился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж...Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Ивановичдавно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но исегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют поСоветской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.Abrp722
Студентами жили в общаге, четверо в комнате. Был у нас парень, Коля,шутник-не шутник, но иногда выдавал перлы.Тут кто-то приволок книжку, что-то про аутотренинг. Ну, и там в числепрочего — как легче засыпать, если бессонница. Что-то типа "Думайте просебя: мои икры ног расслабляются... расслабляются... бедра слабеют...усталость уходит... мышцы живота расслабляются..." и так далее. Решилиперед сном попробовать.Легли. Полная тишина (насколько это применимо к мужской общаге). Минутчерез 20 Колин голос: "Мужики, как вы там? Я уже до коленокрасслабился..." Дальше было не до сна.
Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогдастудентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени насельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда,в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родномМосковском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяетдокументы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке,предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть.Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, созначительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!".Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике,задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютнойгениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.