Экзамен Профессор задает студенту вопрос за вопросом Тот молчит Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл...
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — Я подумал, что вы следующего позвали.
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал еемне непосредственный участник тех событий Михаил.Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа былдиректором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,остальные просто поверьте — у парня было ВСі. Купил он как-то оченьнужную в хозяйстве вещь — бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).Выглядел этот прибор так — некое подобие пистолетной рукоятки, накоторой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка ирегулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). Приприближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этотприбор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.Далее рассказ от первого лица.Выхожу я как-то в коридор и вижу картину — стоит толпа мужиков и Юрасвоим БИМом измеряет им потенцию — т.е. подносит его к э... между ног.Если человек в джинсах — молния железная и лампочка загорается, если вспортивных штанах — то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, яему говорю:— Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!Тот несколько секунд думает и говорит:— Давай!“Жертву” выбрали быстро — ей оказалась девушка по имени Люда. На всякийслучай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарийрозыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумываниеподходящего названия под аббревиатуру БИМ.И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-томелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти какдирижер палочкой, то естественно был задан вопрос — А что это у тебя? -— Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровеньбиоимпульсов. — Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить — Вот утебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а утебя... — Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штукаего БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкийприбор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,я прервал его и сказал — Слушай, Юра! А ведь этой штукой можнодиагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицомыслителя и сказал — Действительно! Ведь если у плода созреют хотя быдве нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакиватьбиоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животусвоей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. ТутЮра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ итыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи— ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувствонеловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдовольпоржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей — парень Люды.— Что за х&
Давешняя поэма. Сейчасэтим никого не удивишь.Ну посылаю …******«Многие меня поносятИ теперь, пожалуй, спросят:Глупо так зачем шучу? -Что за дело им? Хочу!»А.С. Пушкин. «Сказка о цареНиките и сорока его дочерях».Федя Тазиков.Федя Тазиков — студентИ большой интеллигент -Это видно потому:Постоянно он в дымуПосещает институт,Где его давно не ждут...Утром он ползет в пивную -Любит он, как мать родную,Сей укромный уголок,Алкоголиков чертог
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещалидождь метеоритов. В общем, день — праздничный. И вот сижу я домаи общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Нашразговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете,которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейерне читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Такжеузнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На чтоя дипломатично заметил:Я:
Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.Поп ему говорит:— Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:— Ну как, нормально?Поп говорит:— На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не ``ографиниться``,во-вторых, рясу в трусы не заправляют,в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не над головой,и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``, а не ``и п...дец``.
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько летназад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратургорода М.Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, какизвестно, лучший релакс — это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы сдрузьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете ис исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всехнормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем егоМ.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажахздания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в несколькихогромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».Подумано — сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет иопа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидитсовершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки итуча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допросавыяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещалвернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.дождаться его любой ценой.Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но вголове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и врезультате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный вжизнь.Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогдаописывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовалнаркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,под глазами мешки, небрит с неделю.Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моемуприятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом — следователь(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного сконвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, инебрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одномуиз убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятельусаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовскойманере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакоголица. Ну представьте себе — вам чуть больше двадцати, вы скромнаяхрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна вкабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:«Слышь, паадруга, а у тя нет чего — дорожку сравнять, а то на кичезажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки изатряслась всем телом.Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.