Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курсбыл большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали поаудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал своюфамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листоклектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилиюВторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторыобычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повиннуюПонедельник.
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко.У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезныйматериал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем истарательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-тоустроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силыпосле, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окнаи изредка посматривал на доску.Сама аудитория была ничем не примечательна — в высоту она составляла,пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портретоснователя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высотеоколо 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру встене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее,видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себябэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свестисчеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и"полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизньпронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" сдеревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немногожестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки.Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!..Ой, кто это?..", — доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь некаждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе,где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но неумеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу впоисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидногошороха.Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизньпродолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытныхглаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий восновном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперьмежду нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдатьпоползновения мышки...В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множестволюбопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-тоздесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалекоперед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Чтоэто такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу...Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистыйкомочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийсяосознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, чтонаходится за пределами решетки, которой он отгорожен от НастоящейЖизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в"битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходкибезумного преподавателя, возомнившего себя палачом.Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось,провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лекторопустил ногу.По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихийписк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меняждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослеена несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущаятишина...Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение внаших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто вподтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла вомгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...
История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я.Дело было в сессию, а сессия для заочников — всегда приятнаявозможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохибудней, от семьи, детей и т.п.Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти.Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группуобвешанной различными предметами, характерными для новых хозяевжизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разныеприбамбасаы в этом духе.В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессияи дружные старички — студенты "принимали на грудь". Лариса в этотраз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй нашгерой — Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольныйпарень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил,а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то лион слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей,"всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женскихсловечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнулоза живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрелнедолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой"фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал,думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это вовсех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат ужележал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подругаЛарисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошланочевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своегоревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппаратс пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе однимиз центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку"в работу" своему сотруднику и укатил домой.На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минутпочувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненныебуквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он ине подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностьюв курсе его ненормальных сексуальных увлечений.То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины — умницы представитьсебе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этомслучае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен.Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья посленевинной Серегиной шутки долгое время балансировала на гранираспада.Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатсяконтролировать свои, порой беспозвоночные язычки.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.