Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском университете в глубинке преподом на...

В мединституте. Студент – задолжник пришел на отработку лабораторнойработы. Тема: «Проведение анамнеза». (Прим. Анамнез – выяснение причин заболевания для постановки диагноза) .Преподаватель: — Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние, вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю результат.Преподаватель выходит из аудитории и через некоторое время возвращается, говорит с укоризной: — Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняетзачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Черезпять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку итоже — шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Или не готовились?»Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами — готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" — "Готовились". — "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"Экзамен принимает Сократ: — Я знаю, что вы ничего не знаете!Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -— "Да, прочитал учебник." -— "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" — "Нееет..." — "Отлично!"Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» — «Да» — «Видите ружье? Вы знаете, что делать»Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" — "В общем, да". — "Давайте немного остановимся на деталях..."Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» — «Нет. В общаге не было света».— «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор»Экзамен принимает Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку!Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" -— "Не уверен..." -— "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю"

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...Оказалось, это практиканты-стоматологи.

СТУДЕНТ И ПИЗДА(Басня)Один студент, гуляя как-то с дамой,Ей рассказать решил забавный анекдотПро своего знакомого, как тотСебя привыкши развлекать программойПо телевизору, но в доме быв чужом,Он сей прибор узрев, в смятении большом,К хозяевам с вопросом обратился:— Что ж телевизор ваш, не кажет, не поет,Весь в волосах и дух с него идет?— А, телевизор наш! Так он пиздой накрылся!Едва закончил свой рассказ студент,Его подруга как остолбенела,Глаза расскрыла, вся позеленела,— Как Вы могли! Ведь Вы ж интеллегент!И сей момент,Роман, что между ними было приключился,Как телевизор тот, пиздой накрылся.В чем здесь мораль не трудно распознать,Коль в общество попал людей культурных,Изволь слова употреблять цензурны,И думать наперво чем что-нибудь сказать.Коль с человеком мало ты знаком,Поосторожней двигай языком,Не то случиться может то же и с тобою:Не ровен час — накроешься пиздою.И. А. Крылов