Мент спрашивает у заучившегося студента документы Вот только пропуск в университет Запрещенные предметы...

Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ьноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно немогу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"Вскоpе пpишло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешьсовсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиHЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:— Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!— А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:— А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное — правда.Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я училсяв пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одногопарня в пединститутах тогда приходилось по десять — пятнадцать девушек.Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами,едой и, конечно, девушками.В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временныхобитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда быловеликое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слонв присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателюпо кличке Дед:— Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слонимели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсыСлон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазаху вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеетсяогромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная,в просторечии мандовошка.— Слава богу, что не сифилис,— облегченно произнес Дед, вытирая рукой потсо лба.Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акцияпо взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселилисьнаблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покровс промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастносмотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкалибритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенныйморальный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операциейпо лечению сифилиса".Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходилив городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событиймы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек,включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получивномерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгомустремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашлишайки и места на скамеечках — народу было полно. Слон и Дед сверкалибелыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядомс нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шумводы, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку:— Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разныестороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-тоспешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело.Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали.Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок,не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихоеи полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам:— Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?Тогда нас прорвало.P.S. СПИДа тогда еще не было.

Из тетради студента:— Жили-были себе три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф.

Сессия (200... серия )Эпизод первый.Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов,прогулявшие половину занятий — 50 и т.п. Один гаврик, явившись второйраз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положиллисток перед собой, уронил голову на парту со стоном:Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил!Эпизод второй.Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьмафигуристая) поделилась:— Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Яспрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? — Нет, но похожена нормальное..— Послушайте, похоже — не значит нормальное. (Начинаюозирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплываеткартинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не ПамелаАндерсон!У студента глаза на лоб, немая сцена.