Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная) 1 Опять сессия, опять студенты отжигают Преподаватель (П)...

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:— Первый муж моей жены!

Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году такв 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основнойконтингент — хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больницепо 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы — сами понимаете...На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так чтовыкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практикустудентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный наборсестринских дел — уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходягазаползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло такзаявляет:— А чегой-то ты анализ брать не приходишь?— Какой-такой анализ?— Как какой? Анализ спермы, ессно...Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):— Так вам же ничего не назначено...— Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубияни гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегоднясдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.Практикантка (в ужасе):— Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...Доходяга:— Ну как-как... Ручками, ручками — и в пузырек!.......Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырекс характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:— А куда нести анализ?

сдает студент(С) экзамен — ставит преподавателю(П) коньяк,(П): — удовлетворительно(С) достает коробку конфет

Е-БИЗНЕСНа протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросаласьв глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилиидля сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, чтоэто достаточно значимая консерваторская шишка).Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентамиисключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, обизысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов,человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь зароялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор однойиз профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при видене менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерическишарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно оченьнепристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказатьсяподальше, словно имеет дело с прокаженным.Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказалина днях.На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один изучастников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в ужевесьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синимдо фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи поприроде своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, сособенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи онникогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался содной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток.Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющейобщественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он,ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть болееуединенные.Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании неполучилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целаяплеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношениюк даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий наприроду, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим тами занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану.Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую-нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-нволокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этогосамого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Воизбежание различного рода казусов, связанных с возможным появлениемвладельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он ипланировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж изгуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходнойдорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральнойситуации.Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся потрем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони иохи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то,чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражалисьбратья Стругацкие и вдруг...Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого роданестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке,а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристальнонаблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, кактюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор,недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился всоседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченнойместности вплоть до точки назначения.Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народепринято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (втакую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего неподозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары,истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории овнеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однакоувлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до егоокончательного приближения. И вот как все это закончилось.Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидонаистошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулсяв соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианнойкафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничегоподелать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим вбуквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовьна... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулсяпартнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшегоиз очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем:— МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!!Сказочник Дэн

Навеяло про автоматику.Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (емулет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда(стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти втуалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет,делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел ктуалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, еслидверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснетсвет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверьоткрывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет нехочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег,документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. СлаваБогу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрыхкроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.BurnRam