По поводу Красной площади от 19 числа Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти...

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-топованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротиврынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первуюлекцию по охране труда.Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не изпрофессоров, представляется: бывший главный инженер НовосибирскогоПриборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, беритеручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу еголекцию как могу, по памяти.Сюжет первый.Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудиемпроизводства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячимпаяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.Сюжет второй.Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, отгеморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.Сюжет третий.Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: одининтеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатноотвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник(видать, тесновато было.)Сюжет четвертый.Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чемтравма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовалоподробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости кчитателям).И пятый, последний, самый драматический.Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, чтобывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка втокарный станочек— и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас назаводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жарыли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара сгорчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менеезнакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носубольше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой — у него появятся хвосты. Будетзаниматься только учебой — появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим — отброситкопыта.

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpу.— Сегодня будем учиться на ощупь опpеделять оpганы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте pуку в ящик и пощупайте...— Сеpдце, пpофессоp.— Веpно, студентка Петpова, тепеpь Вы.— Сосиска, пpофессоp.— Hе стесняйтесь.— Сосиска, пpофессоp.— Студентка Петpова, мы же медики !Студентка (чуть не плача):— Hа самом деле сосиска, пpофессоp.Пpофесоp заглянув в ящик боpмочет задумчиво— И впpавду сосиска, а чем же я вчеpа пиво закусывал ?

Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектированиецифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была серединамарта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.— RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.— Молодой человек, у вас стоит или нет?— У меня? У меня нет, — отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.— Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, — с ехиднойулыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)

Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:— Я ничего не знаю!— Давай зачетку,два— Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!— Давайпробужал по стенам по потолку.— Три— Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?— Давайперекинул портфельХорошо,четыри— Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5— Давайнаписал на профессора,понюхал:— Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!