Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими однокурсниками Учились мы на факультете...

Стою в очереди в канцелярском, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог:— Вам нужны ручки, карандаши, резинки?— Что... неет..— Может быть, что-то ещё нужно?— Мм... У вас продаётся спать?

Преподаватель говорит студентке:— У вас девственно чистая зачетка— Так будьте же мужчиной!

Моя теща — это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая нанеблагоприятные погодные условия.По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.Как и большиство представителей этой профессии, она — существо слегкаотлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет парувершков к ее оторванности от народа.В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ееотправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там ихпровели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказаликакой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям прикоммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,разгребая навоз в этом хлеву...— Вопросы есть?У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большаякорова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такаябольшая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелосьей узнать:— А сколько коровка дает молока?— Какая?— Да вот эта.— А это бык, — спокойно сказал главный ветеринар.Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут еепрофессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев наветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:— Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председательколхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командиротряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака невыпускать — а то она мне весь план сорвет!!!"Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.Филип Филипыч

На 200 % история правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.В начале его преподавательской деятельности (учителем физикии математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестрани единой другой оценки, как "5", не имел.И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться,чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:— Да должен бы сразу ответить?!!!Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).Папашка не выдерживает:— Студент ...., ну когда же вы ответ родите?На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.Уже все троечники ответили, а он и не двигается.Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТВ СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудиторияпришла в изумление:— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу: -))))))

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год.Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительныхдебатов жертва согласилась быть жертвой.Полковник его спрашивает:— Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?На что студент встает и молодцевато отвечает:— Буду стараться тов. полковник!После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:— Стараться будешь на чужой бабе!!!