Моя теща это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на неблагоприятные погодные условия...

На 200 % история правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.В начале его преподавательской деятельности (учителем физикии математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестрани единой другой оценки, как "5", не имел.И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться,чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:— Да должен бы сразу ответить?!!!Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).Папашка не выдерживает:— Студент ...., ну когда же вы ответ родите?На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.Уже все троечники ответили, а он и не двигается.Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТВ СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудиторияпришла в изумление:— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу: -))))))

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год.Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительныхдебатов жертва согласилась быть жертвой.Полковник его спрашивает:— Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?На что студент встает и молодцевато отвечает:— Буду стараться тов. полковник!После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:— Стараться будешь на чужой бабе!!!

Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудиторииязыковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридорус диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотренииоказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения".А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукойодновременно с произношением вбивали в головы студентов и правилаэтикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можетевообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

По поводу Красной площади от 19 числа...Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняетмою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький,довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд...(Для тех, кто не знает — есть такая площадь с большим полустихийнымрынком посреди города-героя Санкт-Петербурга)Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, посколькуобратились именно ко мне...-— Молодой человек, помогите нам пожалуйста...Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает менябабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж оченьинтеллигентно, сразу видно — на Сенной она случайно) с внучком лет шести.Приехали посмотреть красивый город...-— Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь?Самое интересное, что я и не думал прикалываться — просто заспанныйи слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершеннобесполезный"Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта(затем он — уже за городской чертой — переходит в Московское шоссе),и добросовестно выкладываю:-— Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорогаслегка изогнется — а там прямо, прямо, прямо... и придете...И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал,что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того -понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясьобъяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и чтовнучка бы лучше все же накормить сейчас...

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-топованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротиврынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первуюлекцию по охране труда.Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не изпрофессоров, представляется: бывший главный инженер НовосибирскогоПриборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, беритеручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу еголекцию как могу, по памяти.Сюжет первый.Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудиемпроизводства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячимпаяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.Сюжет второй.Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, отгеморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.Сюжет третий.Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: одининтеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатноотвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник(видать, тесновато было.)Сюжет четвертый.Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чемтравма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовалоподробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости кчитателям).И пятый, последний, самый драматический.Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, чтобывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка втокарный станочек— и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас назаводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жарыли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара сгорчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менеезнакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носубольше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.