Всем доброго времени суток! Вспомнил тут историю, случившуюся в родном горном институте, примерно 7-8...

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему вунитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвиженияв науке вам нужен новый толчок?

Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно).Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице(наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит:— У тебя штаны сзади грязные.Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал?Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет!Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросилснять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали:— Не делай этого, он вуайерист!!!Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельновсе отряхнул.Вот как у нас прогресс используют.

РУКА АНГЕЛАСтудентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все этизавитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стрелялииз танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовалиполностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокойквалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Нобыл у нас в бригаде такой человек, который скульптором былстопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном"заведении. Звали его тоже в этом духе — Артур (привет!).Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты — онвосстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные"лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладалиизображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумыватьсамому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечтовроде хуя? Хрен! Не про это.Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровнезапястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой былпривинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчалавверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли всеравно видно не будет.Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор — емудавали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решилВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут восадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как толькоувидит сей шедевр.После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будетподнята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, ктому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена кфасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина — рукаразмером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не одинчас больших усердий.В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождалнемного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, нок вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука былавылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, такзавтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовалдомой.На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Всерабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на рукуангела. Еще бы — качество руки было такое, что обалдеть и не встать, даи весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни наодном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело ктому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз.В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так иостались.И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! ,блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком наголове... С милой детской улыбкой...И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке.Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,приказал руку сбить.

Очередная история про преподавателей.В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателемдревнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит онперед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся троедевчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещалпосле распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер оченьнеудобно стоит — выход у него с другой стороны стола, где жизненноепространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от временибумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВАи вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданнымвысказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени оногрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делатьи зачет принимать" или "распечатку сделать — это вам не непорочноезачатие девы Марии — тут потрудится надо". Но это еще цветочки...Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да ещеи темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вотнеприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.Обращается ко мне:-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, тольконе попробовали...Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последнийлист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытаетсявыдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится тольковопль ВА:— Да отдавайся же ты!!!

Рассказала преподавательница.Защита курсовой по зоологии в универе.Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственномуосеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему,что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос:— Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этотнетленный труд?Ответ убил всех наповал:— Я лично осеменял самок карпов!Вот что значит гореть за науку!!!!!