Эта история произошла несколько лет назад в НГУ За все подробности не ручаюсь,так как слишком много...

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковойдивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залезв танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другомувозмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"История реальная.

Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году.Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские,не то чтобы сильно пуритантские, но все же...Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехимолодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумястудентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния имногозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесногообщения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнениязаканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут вобщаге и, естественно, не в одиночестве...Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найтиподходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажногодома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышатпронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. Вэтих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает своюподругу: "Светка что — девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойтипоискать.Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самоетеплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер,света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошлиребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрылиза собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает ссебя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурнаялюбовь в позе: он сидит на борту ванны, она — спереди на нем... Всепрекрасно закончилось — надо одеваться. А колготки перед этим дамапочему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на бортванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и — О боже! — ваннаоказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица есснопогружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всюодежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было — краскапокрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!Делать нечего — обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделилсямельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать сперепачканной дамой?Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласилисьподвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К честикурсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самогообщежития, а вот там — ретировались...telenor

Место действия — МАИ. Время действия — начало 90-х годов XX века. Тема -сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов»у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподавательКопейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара.О них подробней.В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИсентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает листудент на 3 — это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, иему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем,что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и нестарался это скрывать. Изумительная память на лица.Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса допопы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви кучебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить укакой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное дляизучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам виделпослебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дикоскукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность непозволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей вэтом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, невыдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые,очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже немолода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чистоплатоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет втом, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже втеории, не то что на практике.Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданнымобразом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнемзанятии зачет «автоматом».И вот — картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) ис радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К).Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог.К: О! Варвара! Присаживайтесь.(Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то?Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку).К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологиюприготовления…м-м…ну, скажем, яичницы.(Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтомупродолжает улыбаться).В: Ну-у, берем яйцо…К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели?В: Да. Разводим огонь и берем яйцо…К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем?(Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать).В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо…К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло ещенужно.В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара токраснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Незнаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтрапридешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил)смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конецаудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! »Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко непоследним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Ноглавный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать.Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую всамом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что жВы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет».Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация»объяснять ей было уже не надо.SS

Преподаватель французского языка спрашивает студента:— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!