Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет...

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время ипоказать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущениюпрофессора нет предела и он говорит:-— Вы что, считаете меня идиотом?-— Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег — только на одно слово.Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:С — срочноТ — требуетсяУ — уймаД — денегЕ — естьН — нечегоТ — точка

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своегопреподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Не мое но не удержался.В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаевспасибо cernosкак-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вотпонос был так он это и заткнул себе..........И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплительтакой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделываютА вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов спредысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашейпст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек одинзасунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальныеигры сам с собой.всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однаждывозили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог былпечален для них обоихЕще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решилипоэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшерпопался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-доутра смеялисьКоллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой пареньиграл сам с собой в замечательную игру — засовывал себе в уретру толстуюлеску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получалневероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколькомиллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у негочто-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достатьон не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, толи 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне егорассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельскойместности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациентрассказывает. Живет он один, была у него свинья — он ее на мясооткармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило(наверное по палеолиту соскучился) — отрезал у нее хвост и засунул взадницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньиого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вотвытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, ноинородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьимприходить — чтоб помоднее!А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматикподумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочкуи давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодралслизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяныеработяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вотодин пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом набочке!Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травмаполового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибкограмотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всехтриппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция современем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил онисправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400груже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такаягрустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБженщина.(Мы ж джентльмены, блин)Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная смедициной — но я думаю вы строго не осудите — хоть посмеетесь. Вынаверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает засамую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своегогенофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, таккак все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был ихлюбимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков длягольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,с двумя отверстиями — сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дураквзгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку вверхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнанывнутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознаниеот боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длинамошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего — одно яичконавсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможностисхоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал нановую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда онбыл доставлен в больницу — второе яичко и остатки мошонки были удалены,так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключеныиз гольф-клуба. Создатели премии долго думали — отдать ему ее или неотдать — он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать — потому что,хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофондчеловечества от своего наследственного материала!Напомнили одну историйку...Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решиларазнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, силаоргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самомместе" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешнотащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, изкоторой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичнымкатетром! Мораль — мастурбация тоже требует соблюдения техникибезопасности!А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций именитоварища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила былабабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) ивызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четырераза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд вовлагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужударили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихонькутакие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездилибригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебнаябригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бына балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявленнациональный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это можеткому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронилибабку Клюеву, порвали два баяна".....P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.Самое веселое занятие в отпуске — конечно же ремонт квартиры. Вот изанялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, вдоме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Воти начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он рукамикасался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада ивидит картину маслом и сыром — по покрашенным полам (стенам, потолкам)носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка насообразительность -что делать. В ожоговое везти — засмеют еще наподходе, так оставить — негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот иотвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себявсе, да кожу охладил, снял местную реакцию.Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анусфарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике исрочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающийвибратор и упускает его. Итог — смерть (наверное на пике оргазма) наоперационном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...А вы — морковка, морковка...Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на своймобильный.А стране нужны герои...Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь — то лигде-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточноекровотечение". Приезжает бригада — квартира вроде ничего, живет однадама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено — течет кровь извлагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает — никогдани чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ееосматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван иоттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взглядысотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 летв глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычноймастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечкуполизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-топодливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена вближйшую гинекологию.Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать этотело и на тебе — обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов ибороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половинаочевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, иего раздели санитарки, стены громыхали от хохота — снизу бомжсоответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенныйхарактер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомждержали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсиимедсотрудников...На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделенииодной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоихэтой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимномчувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка — разрывзаднего свода влагалища, мальчик — разрыв уздечки полового члена. Вотэто страсть!Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"...не умеешь — не берись!"Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчалипровода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.Результат — у девушки вагинизм, у парня — двойной шок... Госпитализацияна носилках в той же позе, как были под простыней...Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным теломвлагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мячот большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался вовлагалище.Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы ихизбранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказскиемужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила самасебе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушкаобычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большиегубы.......................ж 31, болит живот.На месте молодая женщина и ее молодой муж.Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ногипочти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль внадлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайнеболезненна.Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовалаболь. Никакой "экзотикой", пара не занималась.Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв сводавлагалища?"Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемногопокоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Ктоее так?""Муж!", говорили, -— "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюгам 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет иговорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало быбольного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется запричинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывайчто у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титаническихусилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Нуспрашивая— мастурбируеш?— Чего?— Я говорю онанизмом занимаешься???— Что простите???-Тут я не выдерживаю.— ДРОЧИШЬ?????— ДА, ой тоесть нет.— Ну так да или нет?— Ну один раз, случайно. — сдержать улыбки я уже не смог.— Ну и сколько это случайно за сегодня было???— 13раз.— СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????— Я у папы порно нашол, раньше не видел.После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухомстояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинаетребенка лупить чем то по голове.Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом смамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему ивышли.А за дверью слышалось:"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"