Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол Вот вам три бутылки...
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.
Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал — заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел... возьмите зачетку, придете на пересдачу.
Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом...— аудитории— социальной категории— агрегации— социального круга"No comments
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И наэтой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голыедевушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу ядернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехниковконцовку. А потом решил — ничего страшного: милые девушки, стройныекони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобыне прозевать самое интересное.Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как разпару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материалподавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свойпредмет, вроде дерьмо жуешь — не фиг делать в вузе. А в самом конце,когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.О, как важны паузы во всем — в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливалпросмотр. Ну, студенты хором — ой, что там? Я, поломавшись для приличия,показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильмзаписали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевыхбуднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры — засылка в тылбелых мощного бактериологического оружия Красной Армии.Все ничего, студенты — довольны. В смысле «облико морале» — ну, ничеготакого, чуточку нудизма, обнаженной натуры — не больше, чем в любом залехудожественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-тонастучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативномупрофессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,красный, мол, ты что — порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, непредставляешь себе последствий?Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственнойсудьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом былапо фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, тоэто не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»(борцов за незалежнисть). А у меня — ну, так записали на студии, кусочеквыскочил на пленке. Он мне:— А ну покажи!Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовалоизучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вотпостороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзостьеще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантныйпарашют, и вдруг тихо мне:— А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!— Для студентов?— Ты шо — для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастныйсыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человекфундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.Алик, препод
На семинаре преподаватель спрашивает:— Сколько теорий появления человечества вы знаете?Какой-то студент говорит:— Две.Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.