В компании студентов самой скромной была закуска

В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И наэтой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голыедевушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу ядернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехниковконцовку. А потом решил — ничего страшного: милые девушки, стройныекони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобыне прозевать самое интересное.Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как разпару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материалподавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свойпредмет, вроде дерьмо жуешь — не фиг делать в вузе. А в самом конце,когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.О, как важны паузы во всем — в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливалпросмотр. Ну, студенты хором — ой, что там? Я, поломавшись для приличия,показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильмзаписали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевыхбуднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры — засылка в тылбелых мощного бактериологического оружия Красной Армии.Все ничего, студенты — довольны. В смысле «облико морале» — ну, ничеготакого, чуточку нудизма, обнаженной натуры — не больше, чем в любом залехудожественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-тонастучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативномупрофессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,красный, мол, ты что — порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, непредставляешь себе последствий?Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственнойсудьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом былапо фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, тоэто не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»(борцов за незалежнисть). А у меня — ну, так записали на студии, кусочеквыскочил на пленке. Он мне:— А ну покажи!Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовалоизучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вотпостороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзостьеще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантныйпарашют, и вдруг тихо мне:— А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!— Для студентов?— Ты шо — для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастныйсыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человекфундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.Алик, препод

На семинаре преподаватель спрашивает:— Сколько теорий появления человечества вы знаете?Какой-то студент говорит:— Две.Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Преамбула: фонетика китайского и русского языков сильно различается.Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "наодно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось многокитайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребомистинно китайского качества, но для легальности числились студентамивсяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо быосвоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различныекурсы по обучению китайских братьев великому и могучему.Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталейпроцесса обучения, но одним из мероприятий был диктант — обычныйдиктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидитвечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг насередине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:ДЕБЕЛОЕ БЛЯДОПротер глаза — не исчезло. Полез в исходный текст...Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсницарешает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив сней с полчаса, он интересуется:— Ну, что будем делать при такой погоде?— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудьмонетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел -будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что тызахочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временемприготовлю постель...

История из форума yandex.pivo:Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок,соленый воздух, чайки... Романтика.Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой,второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам парувопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,говорю, предмет интересный.Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меняперспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.На том пареньки и удалились.Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь,вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегутстуденты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающиймужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пивав руке: "Я ттте, ссука, дам, б&