«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери Не вынести ничего в принципе Охрана, видеонаблюдение...
«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху. Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый «Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что «микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно, что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидимвыпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер.Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказыватьпро свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями.Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но однаистория мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с землякамина квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тожеих земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке.Для них, очников — это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши.Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когдауезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал.Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было?Он ей — да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазалсяиз-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующейсессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которымприезжал. Сессия закончилась — он уехал. А у него вскоре день рождения.Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму — как-тоне прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст:"Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша".Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки былоу тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очникиприехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой.Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно.Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда,водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-запустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумкуи пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться.Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки(хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышилибукву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тотвозвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию онбольше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родномкраю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь,все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домойв семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу.Прихожу с работы — ни жены ни детей. На столе записка. Жена подалана развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в деньразвода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился яв институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре.А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что ихпрактически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затемпоследствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре -полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед — все какполагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силуразных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасеоставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобыне нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилогов войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов — никогда,потому как "по Уставу — не положено". Если преподаватель Иванов не могзанимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателяПетрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашувоенную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроилаобщекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половинудня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможностиофицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашемцикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" — лаборантпо фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаныв одну аудиторию, им был явлен "старший — Машковский", офицерыудалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли тогославного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей.Почему и объявил — "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий -в 17 часов, я — в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотальноготихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когданаступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это времячасы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшуюна ум фразу "Машковское время — семнадцать часов" — народ грохнулдо звона в стеклах...
Студент-медик экзаменовался у профессора.— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.— Я ему сильное потогонное...— Например?— Горячий чай, малину, липовый ...— Ну, а если это не подействует?— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...— А если этого будет недостаточно?— Я попробую ртутные препараты.— А если действия все-таки не будет?— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил и смахнул со лба крупные капли пота.— А если и этого будет недостаточно?— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.Проверяющий — неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"Единственный ушел с пятеркой...
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнениясудебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчикамирешила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику вусловиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись тамопытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякиеспецсредства, снаряжение... Все как положено.Осталось дело за малым: провести учения.Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис навыходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там непонравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое времяслужили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальнаяидея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте естькопия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками истроениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна идвери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостьювосстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однаконеобходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что наполигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в видетабельного оружия и прочих прибамбасов.И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропускна объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только одинофицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местнымразворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим таммаломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку(рядом протекает Ока).Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давноесть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и началипотихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествахпод патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроениебыло приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-хдней.Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили кполигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам иразрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (нупредставьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всякихфиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всехбыли холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулюили заряд дроби.И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок дополигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинуликрючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы наверевках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывыпиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотняполуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму имеряющих прочность стен своими лбами.В общем, штурм был проведен успешно.: ))) Всех застали врасплох. Когдапаникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочнопринесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедрыгеологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнююполевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, самненамного старше студентов) после занятий не возвращаться занесколько километров в городок, где они жили в здании школы, азаночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать кместности..."В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да испиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцовпарочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и началиштурмовать...Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанныхоружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, чтоникто не догадался фиксировать штурм на камеру...: )))))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.