Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских студентов По-русски ни бумбум Вышли...

Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, совсеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдаватьэкзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Лешанервничает, ему соседи "посоветовали"— Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор(ну нет елки у бедных студентов).Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдаетэкзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачуэкзамена, и начинает дико ржать — добрые соседи проставили Леше оценкиза ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично.PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.

Поручили математику, геологу и студенту поймать львав пустыне. Математик говорит:— Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет.Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, ещераз пополам, и так до тех пор, пока не получим участокпустыни размером со льва, в котором искомый лев и будетнаходиться.Геолог:— Лев не иголка — надо просеять весь песок через сито,и когда-нибудь он попадется.Студент:— А у льва хвост есть?— Есть.— Тогда лишите его стипендии — сам прибежит.

История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса,на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок подназванием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и каквсегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки,торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" ипрочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла наредкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились иехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весьтакой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, иначинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписаниеэлектричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем,делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пятиметрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар.Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод ссобакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когдасобаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихозавыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагонразразился хохотом. Мужичок грустно ушел.

Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составитьконспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачимне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы,заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я нерискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, апросто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром вдень сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно,согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой другиз-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мойконспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я -4, а девушка — 3!

Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол вчелюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсепоясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, имвскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособлениетипа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления надолгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкийему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весьмедперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице ихирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен,оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был имнемедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга.Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал многоинтересного о родителях той операционной сестры, которая готовила наборинструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:„потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную.Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тожесовсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, воперационную заглянул какой то студент.— Будущий хирург? — спрсил врач.— Хирург, — гордо ответил студент.— Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочнопозвонить надо.В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, впалату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мойновоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земляначинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся впредбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как отчумы.Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделениисуществовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычнотолпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!А теперь себе представте картину. Из операционной выскакиваетозабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленнооткрывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!...Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползаяна пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без тогомандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своейгрудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчитьпулеметом“.Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "