Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И П Павлова Был...

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студенткипрозвали его Громовержцем Зевсом.Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед нимпредстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ейпоставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главногогреческого бога".А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядоми активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:"Главный греческий бог — Лапидус".Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии самрассказывал всем эту историю.Вот так!

— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку посопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа!— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тожепоставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долговынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то,что это правда — не сомневаюсь.Студенты МИФИ — народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в походчто-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хорошийтоварищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока онне совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужинвыкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж еслисовсем невмоготу — голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответилжизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась.Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ.И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихсявозникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещаниене пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее телоиз палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать(это точно, как сейчас помню — никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенноподошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам,совершенно забыв про спящего на улице.Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов:ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнилданное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердойрукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию,просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долгавывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжилспать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИпалатки. Соответственно все оказалось внутри.........Маты товарищей наутро надо было слышать.

Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института вТашкенте, где я учился.По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя.Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на однуногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-тобизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал,а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальниеуголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию,Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места.Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легкопереключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции,разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов.Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем сприоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что сэтим связанно как вдруг....за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5...так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-тотихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение измата....После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, понему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен.Аут. Занавес.

Три истории об именах:1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:— Петрович, слышь... другой обижается: — Что вы меня все Петрович иПетрович! У меня имя есть! Первый виновато: — Да. Но не могу я тебя поимени звать. У тебя имя такое — Вася. Не могу! Ты ж не кот!2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что понастоящему ее фамилия — Малюта.3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сеструзвали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он сталназываться Федором.