По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры Если бы только это...

Сегодня в метро подсмотрел =)В общем, дело обстоит следующим образом.Действуюшие лица:а) 2 девушки подросткового возрастаб) обычный студентДекорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточкив адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но всеже можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видомоглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычныйтакой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достаетиз кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся

Транспортная история.Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращаласьс экскурсии из Монино.Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делатьсовершенно нечего и мы устроили развлекуху— как в старом Ералаше,завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будтодвери закрываются.Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.Весело было!Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашеговагона. Уверенный такой в себе.Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшимдверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,а с достоинством пошел дальше в конец состава.Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие изнас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотретьизумленное лицо дядьки!: )))

Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!Зачет галимый, препод — еще хуже, одним словом мрак!Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброгоне стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образцас совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свойдлинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно — не сдалазачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти.И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление.Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселуюисторию.Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,пол года уже не ставит зачет и так далее...— Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучитьтакие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуациилюдей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малыйпривал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)необходимо использовать при утечки аммиака...."И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказалачто-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленноначинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тутменя столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив"Оговорка по Фрейду — бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависитмоя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительнойошибкой с моей стороны!Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременноначинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенныйхохот.Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедруГражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачетстудентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направлениена пересдачу с его подписью.Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделалавывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяетсяи контролируется не только средствами индивидуальной защитыпредусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личнойгигиены и контрацепции.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.Все сразу кидаются к нему с вопросами:— Ну что, сдал? На сколько?— На два!— А что такой радостный?— Так Гиви прямо там арестовали!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.— Воды! Воды! — закричала девушка.Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:— И хлеба.