1982 Г Военная кафедра в техническом ВУЗе Занятие по приборам ночного видения Майор: А теперь свойства...
1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам ночного видения. Майор: — А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то). Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: — Дисперсия. (М)— неверно, еще. (С)— дифракция. (М)— неверно. (С)— интерференция. (М)— неверно, ну до чего вы все тупые — СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПРЯМОЛИНЕЙНО !!! Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.
О привычкахУ приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьмапродолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем.Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или простосложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сукаиди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Обаполучали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения инесколько извращенного характера.То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к нимстудентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж нимироман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, ониразделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушкабыстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всяческиизбегает.Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.
В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан рефератна тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себеголову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно,на что преподаватель героически соглашается...Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимомуЛеониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:— Женщины рожают...Преподаватель:— Ну?Студент с минутными паузами:— Раньше женщины рожали больше....Преподаватель начинает нервничать:— Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажетепро политику?Студент:— Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподавательсказал, что по сути ответ был все-таки верным...Днепропетровск 2000
НЕ ЧАЙБыл у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тожевремя был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут былмало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческиеобщежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и ТопографическойАнатомии, или по нашему — на Оперативке с Топочкой. Была у профессораНечая одна привычка — он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал изздоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунокПетропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны — что-томелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеекаудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлесталииз чего придется.И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковникаНечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда безмелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда непил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собойразумеется, что такую реликвию беречь следовало.Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаекгрузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад — все как полагается.Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов— ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Какобычно — солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, наХутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутрикоричневый налет — значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сеймомент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне состудентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаемчай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразучай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочнонужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то изсвоей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, дажечая допить не дал — наверное пошел свою реликвию отмывать.Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. Наморде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырькахне мучает.Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да яэту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."Мы: "Ну, а надпись?"Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал — там есть такиебуквы-переводилки, специально фарфор подписывать."Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально длявас всех написано "НЕ чай"!Мы: "НЕ чай?" — и точно "не чай", между словами пространство чутьбольше, чем между буквами.Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке членполощу!"Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета былисамыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В однойкомнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья -отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу — Дарья. Самизнаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс сдосугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще побольшому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая?Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, затоони наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что ещеостается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подругиотличницу хвалили:— И в кого ты только Дашка такая уродилась?— В маму, — кротко отвечала та, — она у меня врач.После чего Ленка начинала ее жалеть:— Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!— Зато у тебя их нет! — огрызалась Дарья.В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своейтихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомогособлазнить Дарью.— Ты только посерьезней, Славик, — инструктировала она начинающегоавтослесаря. — Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атласанатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одинокимженщинам не хватает мужского тепла, слова доброго...Славик был лаконичен:— Водка будет?— Будет! — радостно обнадежила Ленка. — Только смотри — не нажрись!На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.— Даш, а Даш! — пойдешь с нами? — поинтересовалась Ленка.— Неохота.— Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, — выпалила Наташка.— С кем? — удивилась Дарья.— С мужчиной.— С кем, с кем? — Дарья чуть не упала в обморок.— Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?— Нет!!!— Вот и ладно, — оживились подруги, — мы тут вам водочки приготовили,салатик. Посидите — пообщаетесь, скучно не будет.Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула изтумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюмеи тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.— С праздником, девочки, — как-то траурным голосом произнес он.У Ленки начался приступ веселья.— Ну, нам пора! Не грустите без нас! — прощебетали подруги и выскочилиза дверь.Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, какптичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрыласьздоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славикробко кашлянул.— Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! — очнуласьДаша.— Меня зовут Вячеслав, — с ноткой горечи произнес Славик.— А меня — Даша.— Очень приятно, — сказал Славик и налил.Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась вчтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень.Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носиласильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славикс сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше накровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав,что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том"Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средствомзащиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагичнопрошептала:— Вводите!Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полугологомужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надетьвсе время спадающие брюки.(c)Vladimir Petrovsky
Это было в одном из вузов нашего города З.Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовскойподготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, ане в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то наврядли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонныеи скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посемупросто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набираетв стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах отнас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), исовершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительнойинтонацией заявляет: "Вы — чмырь!?"От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тожене всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать -это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало— круто ведь нарвался парень.Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакцияпрепода была совершенно неожиданно спокойной:— Да, я чмырь.— А, ну тогда мне нужно вам сдать работу.— Хорошо, пойдем.И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полномнедоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом ненаходился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему.Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилииЧмырь?!А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание.Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет изобласти математики там читает препод по фамилии Нудный.Вот такие вот фамилии встречаются: -)))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.