Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущиммоим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к томумоменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а пораспределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземнойлюбви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, пропискастуденческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одноплохо — жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевалито у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья срадостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение.: -)Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем началивыяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшуюнеделю на нас просто свалилось счастье — одна молодая пара (недавнопоженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляютключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с однимусловием — кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытияметро. Повторюсь — пива в тот вечер выпито было немало, к тому же мужмой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбевыглядеть поимпозантнее.: -)Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как уЗадорного — смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице нанужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукойпытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опускаянажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".:-) Первая мысль — котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замокоткрывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабыйшорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либодверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идемсмотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразупоняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось намв глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-тосилы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта силадолжна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена,семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаюсоображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описатьсловами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас",зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении,противоположном направлению в стол".бывшая студентка
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.Лектор: — Почему вы опоздaли?— Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...Через некоторое время зaходит ещё один студент.Профессор спрaшивaет: — Вы тоже с рaлли?Студент обaлдело: — Нет, я курил...
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии.На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда,даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработкинепросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездкудомой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, оннакалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето.Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитиибыл хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, сдомашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались.Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известнойкондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объектрыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже — разобьютаквариум...Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался вобщаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегдапорядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок.— А что аквариум у тебя такой заросший?(Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительнозарос).— Да некогда было почистить.— Тогда мне придется этим заняться.— Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую ивкусную дыню привезу!Привез. Аквариум просто блестит!— Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки?— Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок ирастения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается.Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой.— Молодец! А где рыбки?— У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все доединой...
Экpамен в стpоительном институте.Пpофессоp спpашивает у студентки:— Зачем в жилых домах лестничные площадки?— Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.