Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии На его родине экономическая ситуация...

Экpамен в стpоительном институте.Пpофессоp спpашивает у студентки:— Зачем в жилых домах лестничные площадки?— Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...

1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборамночного видения.Майор: — А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то).Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: — Дисперсия.(М)— неверно, еще.(С)— дифракция.(М)— неверно.(С)— интерференция.(М)— неверно, ну до чего вы все тупые — СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯПРЯМОЛИНЕЙНО !!!Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.

О привычкахУ приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьмапродолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем.Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или простосложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сукаиди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Обаполучали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения инесколько извращенного характера.То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к нимстудентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж нимироман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, ониразделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушкабыстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всяческиизбегает.Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.

В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан рефератна тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себеголову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно,на что преподаватель героически соглашается...Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимомуЛеониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:— Женщины рожают...Преподаватель:— Ну?Студент с минутными паузами:— Раньше женщины рожали больше....Преподаватель начинает нервничать:— Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажетепро политику?Студент:— Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподавательсказал, что по сути ответ был все-таки верным...Днепропетровск 2000

НЕ ЧАЙБыл у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тожевремя был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут былмало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческиеобщежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и ТопографическойАнатомии, или по нашему — на Оперативке с Топочкой. Была у профессораНечая одна привычка — он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал изздоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунокПетропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны — что-томелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеекаудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлесталииз чего придется.И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковникаНечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда безмелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда непил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собойразумеется, что такую реликвию беречь следовало.Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаекгрузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад — все как полагается.Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов— ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Какобычно — солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, наХутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутрикоричневый налет — значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сеймомент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне состудентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаемчай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразучай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочнонужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то изсвоей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, дажечая допить не дал — наверное пошел свою реликвию отмывать.Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. Наморде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырькахне мучает.Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да яэту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."Мы: "Ну, а надпись?"Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал — там есть такиебуквы-переводилки, специально фарфор подписывать."Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально длявас всех написано "НЕ чай"!Мы: "НЕ чай?" — и точно "не чай", между словами пространство чутьбольше, чем между буквами.Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке членполощу!"Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...