Преподаю в техническом ВУЗе Надо сказать, что у нас действует рейтинговая система, согласно которой...

Студенческая столовая во время перерыва.Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроиласьвся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотретьв меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусокесть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а такжефирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередьи тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми даи окликни громко:— Ларис, так тебе чего взять-то?Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:— Два яйца и "Нежность"!Столовую парализовало от хохота....

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:— Сынок, может передумаешь?

Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущиммоим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к томумоменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а пораспределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземнойлюбви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, пропискастуденческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одноплохо — жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевалито у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья срадостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение.: -)Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем началивыяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшуюнеделю на нас просто свалилось счастье — одна молодая пара (недавнопоженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляютключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с однимусловием — кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытияметро. Повторюсь — пива в тот вечер выпито было немало, к тому же мужмой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбевыглядеть поимпозантнее.: -)Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как уЗадорного — смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице нанужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукойпытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опускаянажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".:-) Первая мысль — котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замокоткрывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабыйшорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либодверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идемсмотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразупоняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось намв глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)

Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-тосилы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта силадолжна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена,семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаюсоображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описатьсловами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас",зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении,противоположном направлению в стол".бывшая студентка

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.Лектор: — Почему вы опоздaли?— Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...Через некоторое время зaходит ещё один студент.Профессор спрaшивaет: — Вы тоже с рaлли?Студент обaлдело: — Нет, я курил...