От сессии до сессии живется студенту весело И голодно Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге...

Лекция в институте на тему "Сексуальное воспитание молодежи". Ну и препода поперло на тему "сколько (в среднем) раз в год занимаются сексом студенты". Решил провести опрос:— Кто из вас занимается сексом каждый день?В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.— 2-3 раза в неделю?Лес рук. Пересчитал, записал.— 2-3 раза в месяц?1/5 аудитории. Пересчитал записал.— Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться...— Молодой человек, вы хотите что-то спросить?— Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местноготелеканала. Утро оказалось действительно ранним — перед камеройпоявляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть онамне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечеромна экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произноситни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка — набираетвоздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опятьни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты двепроходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.И тут......о ужас....она громко и внятно произносит: "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя — не сплю, вчеране пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это времяу дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительнобыло. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинаетбыстро-быстро читать.Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам наддикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась:француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки.Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и послекраткого представления классу приступила к делу.Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда запервую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первойжертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков — лучший гитаристкласса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которогов военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков".Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первуюпарту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть взоне досягаемости главного ее педагогического инструмента — линейки!И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается кШурику с каким-то вопросом.Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом,ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики:— Yes!Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла народную речь:— Ты какой язык учишь?— Русский! — с законной гордостью заявил Шурик.В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженкеопять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мнедо сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Ужбольно много у нее на нас линеек уходило.

Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работуконтролером общественного транспорта.Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят тримужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просимпредьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от ниххотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и времясходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим наостановке, пожелав счастливого пути.

Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку,которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишеккормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините,увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русскийязык пополнился еще одним крылатым выражением.А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодныйстудент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а вкомпании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменнымчувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас былаодна — холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник,оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут нашакашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту.Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся