Я уж не знаю, поймут ли нынешние школьники иронию написанного ниже И смешно и грустно Московский институт...
Я уж не знаю, поймут ли нынешние школьники иронию написанного ниже... И смешно и грустно. Московский институт электроники и математики. 3-й курс, за плечами 2 года изучения математического анализа, в простонародье «матана». На контрольной по дисциплине «методы математической физики» у студента в решении задачки в окончательном выражении пишет квадратный корень из единицы. Преподаватель, проверяющий контрольную, спрашивает студента: — Вот у Вас корень из 1. Вы знаете, сколько это будет? — Точно сказать не могу, примерно 0.68. — Хорошо, вы можете сказать, сколько будет 0.68 в квадрате? — Нет, не могу. Для этого калькулятор нужен.
Понимаю, по специальности он работать не пойдёт, но может, надо было стразу выбрать какую-нибудь другую профессию, например, повара или актёра, там формулы писать не надо. Или это наша нынешняя система образования во всём виновата?
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей,произошла с одним студентом Физтеха следующая история.Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногдадля задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов,играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядкивыигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилосьэтому студенту после каникул ехать в институт в одном купесo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф ив связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студентупо единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечегои он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички досталисвои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек -15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда игралипо рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, чтовыиграл, а в том, что не проиграл.
Весна 1992 г.Новое независимое государство.Столичный мединститут.На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедробщенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающихлекции для 1-3х курсов.Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идеятогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентамчитать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения наподготовительном факультете, а значит, повысить привлекательностьданного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значитувеличить приток вожделенной валюты.Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическоепособие по английскому языку" (гриф ДСП -— "для служебного пользования",прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, вколичестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год наметодичке в районе застойных. Методички потрепаны -— были в работе.Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанноедоверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один нашколлега, Роман -— молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -— поднимаетголову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать вниманиена мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состояниидуха и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я,собственно, предлагаю посмотреть Введение...Читаем:"Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языкуврачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычныестраны."(выделено мною Д.)Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печаталаэти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там наиностранном языке разговаривал!А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочиталвведения?
Посвящается замечательному музыканту Илье Гринбергу.В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудаканазначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшиеминистрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на постувице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал отпарламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентовначали брать.Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студентыконсерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеровесть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку дляРабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону досталисьшорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и ещекакую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли заворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, асобаки истошно выли.Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не былипредусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу досталисьтарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десятьчасов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министромобороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политическойподготовке.Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринбергапросили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабиновичпотерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычевстал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всейстране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Материполучали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министромобороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал вказарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ееисполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Есликто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодогосолдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал емулекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобыне убежал.И так получается, что когда одно поколение в казарме живет бездедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения ужеи не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет,чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместоармии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потомдавят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз вгод Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – одиниз Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.