История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии...

История эта произошла в середине 90-х в славном Минском РадиотехническомИнституте (тогда уже Белорусском Государственном УниверситетеИнформатики и Радиоэлектроники).Был у нас забавный предмет — ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайныхситуациях и радиационная безопасность).Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванногоуниверситета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью(хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок своенной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком ипотихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры,правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д.Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто неприслушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если нарядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятсямежду собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести ужесовсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски,прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ».Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл"лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить.— Куда вы это?!! — остановил их полковник.Ребята стушевались:— Да мы, собственно, по малой нужде, — выдумал уважительную причинустароста.— Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!!Что он имел ввиду? …На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, каквсегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые иконтрольные.На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади нихдевчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды,а потом гневно спросил:— О чем вы это там воркуете, два голубчика? — аудитория притихла. — Вычто, уже все "лабалаторки" сдали?!!Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем...— Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!!Ну что здесь добавить. Да, он загибал…

Пишет сын-студент письмо отцу:"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бываеттрудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечкоденег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакиееще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! Вжизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТруднодать совет! Удачи!"

Предисловие.Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на дняхвот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордоносящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харьковебыл, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Сашилоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудилсяДимон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимаянашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.Теперь история.Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дайзайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе нашРокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочьпару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпничто-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим

Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа изУниверситета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто немог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. МихайловП. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентамспокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивалконтрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, чтоон отмечал — на его лекциях и семинарах всегда было огромное количествонарода. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишкомпереполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки,естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последниеминуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты,голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он какобъяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ!Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашейформуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень настене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующуюфразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданиемреакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквалаплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...

Рассказал друг, отличающийся исключительной правдивостью. 1980 г.Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это времяпеределали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали поих обслуживанию: старшие курсы – в сфере питания, средние – дежурными наэтажах, младшие – убирали номера. Работали везде только парни (девочекне брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) иисключительно москвичи. Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел,не привлекался, не лечился, неи т. д. Все, особенно стюарты,(вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушаликурс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмахи с каменными лицами. Основной темой лекций была тема:"Нииииизяяяяяяя!!! " и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ".И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которыебеспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (внашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивнымобъектам. Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодуюдамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то тамфутбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что емунеобходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается докрая одеяла и слегка его дергает со словами: "Мне надо еще постельперестелить" (это было обязательным – замена постельного белья каждые 2или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается иначинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг,морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые словаМиронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто,облико моралес" и поспешно покидает помещение.По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию,и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит,причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит,стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходитк постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этомочень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" иразводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимаети, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидываетхалатик и выскальзывает из номера."Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборкувдвоем.Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за рукуподружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит,показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".Петруха