Еду сегодня в автобусе Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой божьи одуванчики Воркуют, типа...

В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В товремя он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ,но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любилтолько за подполковника, который курировал наш взвод и проводил нашизанятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особойзначимости.Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможныесредства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. Инесколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела".Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма"Спецназ".Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, иочень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречупоследним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут какпоказано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро итвердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову.Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумкеконструкторов она рулит в темную точку вражеского летательногоприспособления, которая отличается от голубого фона неба своейконтрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи,такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну исамо собой любимая цель этого оружия — солнце, поскольку эта поебень нанебе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всемостальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго нерекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора местазапуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в товремя когда он только стал подполковником, и наша держава бурнопродавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательнымиманеврами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозныморужием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркоеарабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстрелялипо макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракетане попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик ирадиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря попростому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержнизаряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет втруху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередьих стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоилиуроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательскинарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Занявпозиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требуетинструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навелиорудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвелиодновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо,если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроеннойптицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новымгафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнцеотразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракетыбыстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку насамолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно.Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако всехозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а течто находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Воттакой вот "гриль" по арабски!К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, котораямонтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это ужеследующая ситория.

Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()вредного препода.Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не простотак, а... по-студенчески, с Юмором.У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты,выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопатысовковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по..."самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, такчто получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять?Правильно — они его от соседних гаражей отгребали.Так вот — НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более,владельцы-соседи. Еще бы — бесплатная уборка и все такое.Но самое интересное — продал этот гараж этот несчастный, но... традицияосталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, икараулить пытался, но... традиция жива и по сей день.Я и сам препод, но теперь знаю точно — НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!

Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал всторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестраисчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесномкоридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдругпоявляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой другвыставляет указательный палец в сторону ее живота иудивленно-сочувственно спрашивает:— Наташа, кто это тебя так?!

1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концовсоюза. Вечером после формального обмена опытом начинается обменнеформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой ктопоинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группеКобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина,кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меняколлекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова,Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева,Елин, Язьков, Лукьянов...:)и другие официальные лица. "Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такуюколлекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилииконечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанномэтой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на составПолитбюро ЦК КПСС.

Конкурс ceкcуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один— Сколько раз?-спрашивает его ведущий— Три.Не пью,не курю,держу себя в физической формеЗатем выходит йог:— Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.Выходит и громко заявляет:— А я десять— Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не ?— Курю— Не пьете?— Пью— Тогда что же?— Ну что вам сказать...Люблю я это дело!