Было это во время учёбы в институте Студенты свободных квартир ни у кого тогда не было, а общаться с...

Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общеммужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией надоске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стеретьне успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, тосям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.— Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...Идет к доске, берет мел и начинает править текст.— "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...

Подлинная история из далеких лет застоя.Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперьнезависимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию ОктябрьскойРеволюции (для молодого поколения уточню— к 7 ноября 1967 г.) былорешено воздвигнуть монумент отцу-основателю — В. И. Ленину.Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд досталсянашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, нопоясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита ненашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другойглыбы сделать туловище по пояс и постамент.Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -реалистично.Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этотскульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейскогопроисхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когдаконтролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,было поздно — белая горячка и дом для скорбных разумом.Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа несделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята быластроительно-монтажная организация, которой было приказано выполнитьвременный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Подпокровом ночи это сооружение было собрано, но!Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссияранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова изгранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелойдля подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядомцветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузилив самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На местепамятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесьбудет сооружен …»Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему подстрожайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых — 22 апреля1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелейиз республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется этахреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов — благость.Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическимикругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатнымивыражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первомусекретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотомобрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у негоподкосились.На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ(женскую) сторону!Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяцадва над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт дляобозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего изсуверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.Евгений из Питера.

История с практики в медвузе.Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:— Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик.Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:— Чухчухчухчухчух...Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим хохотом, на что медсестра нам говорит:— Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...

Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой –божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..."Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая исимпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что унее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ковсему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили,говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга,потому что, то, что я слышал, было примерно таково:— Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня непошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скокаобещают платить?В этот же момент, бабка жалуется деду:— Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили?Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком кбабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушкаповорачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов.Дальше получилось вот что:Бабуля деду: — Двести сорок рублей!Девушка подруге: — Нифига себе, какие деньжищи!Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что таподдержала ее разговор.— Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам,не слаще!Девушка подруге:— Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь!Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что таразговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь необошлось.— Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе сдобавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти дветыщи отдай...Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания,продолжает разговор с подругой:— Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че?Бабуля:— Какому Вовке?Тут в разговор встревает дедок.— Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какогоВовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсемобнаглели!Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсьсмехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Онаобводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ееостанавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не оченьласково.— Что?! – так и не понимает она, — это я не тебе, Свет. Что не так? –смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.— А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?— Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, — подожди, Свет, я тебе потомперезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на тритысячи жить?!— Вот видишь, сама не хочешь...— Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, -совсем от жары обалдели!!!В спину ей несется:— Стыдно над пожилыми людьми смеяться!

В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В товремя он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ,но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любилтолько за подполковника, который курировал наш взвод и проводил нашизанятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особойзначимости.Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможныесредства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. Инесколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела".Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма"Спецназ".Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, иочень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречупоследним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут какпоказано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро итвердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову.Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумкеконструкторов она рулит в темную точку вражеского летательногоприспособления, которая отличается от голубого фона неба своейконтрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи,такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну исамо собой любимая цель этого оружия — солнце, поскольку эта поебень нанебе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всемостальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго нерекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора местазапуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в товремя когда он только стал подполковником, и наша держава бурнопродавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательнымиманеврами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозныморужием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркоеарабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстрелялипо макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракетане попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик ирадиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря попростому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержнизаряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет втруху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередьих стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоилиуроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательскинарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Занявпозиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требуетинструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навелиорудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвелиодновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо,если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроеннойптицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новымгафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнцеотразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракетыбыстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку насамолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно.Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако всехозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а течто находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Воттакой вот "гриль" по арабски!К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, котораямонтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это ужеследующая ситория.