Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год Отстреляв преддипломную практику, зайцы отметили...

Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше нашихстудентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что былотличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторыхпреподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы ишел сдавать экзамены за других студентов...Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару днейвыучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми ктосдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведьсессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". Исдавал очередной экзамен на "отлично".А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Сашаподрался (читай — побил) с несколькими первокурсниками, затем онподрался (опять читай — побил) с несколькими старшекурсниками. Делопроисходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тожеподрался (снова читай — побил). Вызвали милицию, прибыл наряд вколичестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (иснова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, ион сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стенытелефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это ужесовсем другая история.Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которуюблагополучно закончил, конечно же с отличием.

— Сынок, ну как там в универе, нормально?— Да нормально, мама.— А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?— Да там одни дурачки!— Так ты ещё и лучше их?!— Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.— Д'Артаньяном что ли?— Нет, но тоже начинается с Де.Помнится, он еще владелец Майкрософт.— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общаязнакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемсяза жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в теприснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное времяиграл в хоккей.— Вот, — рассказываю я, — еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзаксо всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второйрукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо менясо страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сеговыхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкойв руках по инерции влетает в кабину водителя!Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боеваяговорит:— А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешкомна плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителюв кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежелипосмотреть с другой стороны...И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащийего хохот:— Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-тодевица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеетсявдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явноненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:пиздец, бабка, ГОЛ!

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.