У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум В первый день после занятий...
У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум. В первый день после занятий сообщил маме: " Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус. Мама думала долго. С подругами. Оказалось— готовальня, лекало и тубус. Как услышал, так и записал!
Возвращаясь к медицинским историям.Было это в одном маленьком городе, в базовом госпитале МО. Пребывал ятам в связи с растяжением сустава (упал по пьяни с аппарели). Ну иестественно не преминул завести необходимые знакомства с женской частьюмедперсонала. Была там одна докторша. Вся из себя и все при себе. Иработала она там педиатром. Собрались мы с ней из расположения госпиталяна ночь к ней на квартиру идти, а время — пятница, около трех часов дня.И тут привозят то ли курсантов, то ли студентов из медучилища. Иобязательно им надо посетить детское отделение госпиталя (и такое есть,детей-то в гарнизоне и городке немало). Ну подруга моя говорит — дескать,хренли, пошли со мной, за 10 минут все покажем и домой. Ну пошли. Так чторассказываю от первого лица.Сцена: палата детского отделения, 6-7 коек, осатаневшие от жары дети,осатаневшие от детей медсестры и тут еще, как на грех, 10-15 студентов.Действующие лица: Студентка(С), Преподаватель(П), Ребенок №1(Р1),Ребенок №2(Р2).Студенты во главе с преподавателем окружают койку с ребенком №1. Накожных покровах оного дитяти невооруженным взглядом видна сыпь.(П)— Ну что-с. Докладывайте.(С)—Следует стандартный доклад... имявозраст... анамнез ...диагноз...(П)— Ну а что особенного вы заметили при осмотре?(С)— Ну... Э-э-э... М-м-м...(П)— ?(С)— Он чешется....(П)— Ну а каким термином это описывается? (если кто не знает — зуд)(С)—(пауза, явно не по Станиславскому)(Р2)— Из трех букв. (студенты хихикают, преподаватель краснеет)(С)— ?!... (начинает краснеть)(Р2)— Посередине "У". (студенты плачут, наиболее нервные впадают в истерику,преподаватель хихикает)(С)— ?!?!?! (начинает бледнеть)(Р2)— О чем ты думаешь?!....(С)— быстро меняя цвет лица исчезает в направлении коридора...Группа студентов бьется в истерике, преподаватель впадая в ступормедленно сползает по стене. Мы с доктором тихо плачем где-то под столом.Занавес...В результате расследования выяснилось, что (Р2) — сын одного из хирургов.В общем, начитанный мальчик: -) Но никогда. Ни до, ни после этого случаяя так долго не смеялся.
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра.Состав публики — студенты и преподаватели. Разговор:Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?Профессор: Простите?Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатамипространственные отношения эквивалентны?
ПсевдонимОтпуск офицера, из Германии возвращаюсь На малую родину, соскучилсястрашно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный".Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо.Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), иидем искать приключений.Краткое отступление — меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (какнекогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил).Старшой — Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, втом числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ вкакой-то госконторе).Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе,очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смыслевиден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) — короче,добыча легкая.- Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мыщас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте…- Ну я не могу, я их совсем не знаю, ну я…- (Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.- Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком — меньшой тер девкам так,что я заслушался (как учителю — приятно).Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер — решено.Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы ихзатащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ), они насзатащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, всестандартно.В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девкиразобрались между собой, мы между собой.Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоилсяеще в самом начале — притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют.Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И чтомы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!!Баран!После обязательной программы разошлись по домам. (Не своим).Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, безобьяснений падаю мордой в диван. Не успел забыться, звонок Саши:- Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял?- Эта которой про файлы?- Ну…. Да- Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял?- Ну… нет.- Падла!.. Щас…. Перезвони.Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался:- Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы?С той стороны такая ревность, как будто я уже женат….Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, впроцедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома.(Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти егозазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ — вынести наруках с места работы. Сам многократно пробовал.)- Ну я так не могу, я ее почти не знаю… с чем я к ней явлюсь… в еепроцедурный кабинет- Саня, чо ты хочешь?- Выпиши рецепт.- ???- Я щас приеду.Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписатьрецепт на что!??..Выписываю. По латыни: socium feminium, per rectum, per vagine… per os… ит. д.(Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь).Исключительно под наблюдением врача.- Доволен?- А печать?Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебнойпечатью такую фигню!!!!Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю,наконец-то.Результат: в углу рецепта красуется...Врач: Ебин Сергей Александрович.Но я этого уже не вижу.Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.Процедурный кабинет.- Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки двапрожектора...)- Ну…. И протягивает рецепт.Девица ни бельмеса не смыслит в латыни… И идет к дежурному терапевту.Там ей все разьяснили.Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает вкоридор...Мы не общались полтора года.Господа, объясните, в чем я виноват?Так я и заработал свой псевдоним.
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудниковявляется, конечно, не, практически бесплатные, научная ипреподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов итех. заключений.Сама история.Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, скоторым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них Аумножить на А равно 2А.Все трое усмехнулись.З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть — ноль?А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните какв анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.