Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически...
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть — ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенноотягощенных неким материальным интересом….Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция вбольшой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, какположено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности иперипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурнотак, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то тампишем, типа лекцию.А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче,приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своемДне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишьодноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, изавязалась у них, резко так, «любовь — морковь» натуральная. И Ольгапочему-то решила, что раз ее милый Сережа — мой бывший одноклассник, тоя просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная.Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», онаправильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня напредмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. ,чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно иподковано планировать их дальнейшие отношения.И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, чтосегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они……..Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в планепроконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя — не москвичка ижила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится,вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где быпоесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне всеразгорающейся любви.Так вот, пишет она мне следующий текст:«Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведьс утра ничего не ела, жрать охота — жуть. Вот как бы мне выяснить, естьу него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типанамекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, каквсегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагуповеду, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у нихсегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой раскладу нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить еестрадания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ногиобивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу:«Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньгиили нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…»Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? »Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой,какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…»Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что воттак в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но какнамекнуть-то? »Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, нупосмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. »Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько такнамекать, но как, какими конкретно словами-то? …»Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Нупройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками ипостарайся выяснить…. »Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все этонамекать? …. »Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть -нет?!!. »Занавес.PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдотрассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИвыяснить….. ». Финал известен.PS 1: Денег у него в тот день так и не было….
Севастопольские рассказы.Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходитьпрактику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый,приезжих практически нет, а местное население комментировало нашепоявление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушкисобирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде — вшинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе — вобщем как пугалаогородные, ну простительно — были молодыми и глупыми). Нам выделилиполигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове — бывшемчастном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мыготовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) сдлинными волосами — склонился над котелком, в этот момент в двери домазаходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина икричит — что-такое — женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мыв непонятке — спрашиваем -каких женщин? — А вон,— говорит, — с котелком.Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "неразвели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовутбаба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: явсю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина — и пошел рассказ(привожу дословно): помню я шла по полю — вижу окоп, я туда спрыгнула, атам гитлеровцы, я достаю свой наган — бах, бах, всех убила. А как-то,когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом,там затаились немцы, — я достаю свой наган и бах, бах — всех застрелила,а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тутбаба-Аня задумалась — как бы ей повернуть рассказ, но вышло оченьтеатрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первоголица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю -почему? А немка отвечает — ты мать, и я мать, мы всегда поймемдруг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мыспрашиваем — а где же были регулярные части Советской армии, на чтополучаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильноискажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня ивершила суд, то жестокий, то милосердный...Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька,которого в начале истории приняла за женщину, сказала — да ты мойсыночек — вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языкиутверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так!Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военныеподвиги...
Немного приукрашу, но примерно так:Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы.Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное зданиенестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, дляместной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что донашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, ностояла.Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности,постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, тымоя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина."САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит.Небольшая комната, тишина
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.