Навеяло тут про падающую в автобусе штангу Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей Торпедо...

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулыВольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками ижертвами.Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается многомяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волковстановится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, ихстановится больше. И так по кругу.Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для частиаудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.— Ладно, — сказал он, — Объясню на более близком вам примере:* Появляются деньги — появляются девки* Появляются девки — исчезают деньги* Исчезают деньги — исчезают девки* Исчезают девки — появляются деньгиПосле такого объяснения врубились все студенты.

Профессор спрашивает студентов-медиков:— Чей это скелет?— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.— Почему вы так решили?— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!

Наш универ попал конкретно. На аккредитацию. Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками, необходимыми для аккредитации т.н. УГС – укрупненных групп специальностей. По слухам, несколько известных университетов типа томского универа, московского энергетического и других не менее уважаемых – не все свои специальности смогли аккредитовать. А это значит, что студентов могут забрать в армию, а оставшимся выдадут дипломы негосударственного образца. Ну, и ещё ряд мелких пакостей для универа.Процесс аккредитации состоит не только в проверке многочисленных бумажек – это не проблема. Мы, преподаватели, в их написании достаточно поднаторели. Неотъемлемой частью является проверка знаний. Это вот настоящая проблема. Не секрет, что нынешние студенты мало мотивированы. Большинство ещё со школы дурака валяют, база у них слабая, да и учиться систематически не приучены. А для аккредитации нужно, чтобы не менее 60% студентов освоили ВСЕ темы. Те самые универы, которые пострадали, пострадали именно из-за этих процентов. Мне известен только один универ, который прошел аккредитацию без сучка и задоринки. Блестяще! И университет этот малоизвестный, даже в узких кругах, я, к примеру, раньше о его существовании даже не подозревал. Хотя он и в соседней области. Из тех, которые называют «Мухосранский»… Думаете, что прошли за взятку? Ну, не знаю, не знаю. Вряд ли. А вот лучше расскажу о тех мероприятиях, которые провел универ. Первым делом, когда вышли на аккредитацию, отчислили всех хронических двоечников, а это добрая половина студентов. Оставшихся сняли с занятий. На два месяца. Объяснили, чем чревата неаккредитация. Муштровали бедолаг каждый день, с утра и до вечера. Благо, тестовых заданий много. Но хоть и много, да ограничено. Студенты все их и вызубрили.Результат тестов: ВСЕ темы освоили ВСЕ 100 ПРОЦЕНТОВ студентов.Аккредитацию прошли…И что вы думаете сделали первым шагом? Немедленно восстановили отчисленных студентов…P.S. А наше руководство не стало ни отчислять всех подозрительных, ни снимать с занятий. Теперь вот ждем решения министерства. И нет уверенности, что оно будет положительным…

На тему "с3,14здили"Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловскоговуза. Чтобы как-то заработать денег — приходилось крутиться. И вот,обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) ирассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрическихчайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему словутехники и понтов. Надо найти покупателя.— А цена? — спрашиваю.— Десять рублей за один чайник, — отвечает.— А сколько их?— Полмиллиона, — отвечает.!!!!!!!!!!!!!!!Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-тожелезнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станциитранзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продаюттеперь...Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Янашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все былиготовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,но то что мы увидели — было просто убийственно! Чайники были безкоробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, оникоробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции небыло подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чегостоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого незаметил!Великая страна!

Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладнойжизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьямипо городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейноезаведение практически в самом центре города, куда в последствии и сталинаведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деленазывалась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другоеназвание: ). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броскойрекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащейв сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказалсяслишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу,доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили надругую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и,соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомыеназывали это кафе не иначе как "Жопа за углом": ))