Дело было в Крыму, в августе Компания наша, как и каждый год уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками...

ПРО МЕДВЕДЕЙ В ФОРМЕ ПРОТОКОЛАГоду эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам.Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центреКольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательнокрасивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях. Рыбы -навалом, да еще какой! Когда при мне произносят слово "рыбалка", я встаюв стойку и спрашиваю про процесс. Потом расслабляюсь — это не как ТАМ. ВФедоровых тундрах ловить рыбу не нужно: просто заходите в речку и беретесколько нужно. То же самое с грибами. Но, сейчас не об этом.Наш маленький коллектив состоял из пяти человек: студентка-практикантка(она же повар), техник, геолог (то есть я), водитель и начальник отряда.Студентка была худа, длинноволоса и склочна, а начальник не в мерутолст, туп, завистлив и безнадежен в смысле дальнейшего карьерногороста. Собственно говоря, именно по этим причинам он не принимал участияв собственно работе, а по негласному решению коллектива был при кухне.Типа спал до обеда. Вставал, завтракал, доставал Важные Бумаги скартами, изучал их и при нашем появлении к обеду, начинал объяснять, чтои как нужно делать. Мы с техником ели свой обед и, жуя, внимали. Потомопять шли в маршрут. Или ехали, если там мог пройти вездеход, которыйвечно ломался. Соответственно, водитель всегда был при деле — чинил.И вот однажды... (замерли?) Да. Однажды практикантка громко намекнуланачальнику на то, что хорошо бы и ушицы свеженькой сварить к вечеру. Аона по нашим наблюдениям слегка клеилась к боссу, поскольку была тупа втой же степени, что и он. Видимо рассчитывала по окончании полевогосезона поиметь в его лице рекомендателя для дальнейшего трудоустройствав блатную геологическую контору за полярным кругом. Босс так далекосмоделировать ситуацию был не способен и принимал ее влажные взгляды какдолжное, считая себя непревзойденным красавцем и сердцеедом. Так вот, онпринял намек и предложил коварной фемине вместе прогуляться к ближайшейрыбоносной жиле. Дело шло к ужину. Мы с техником распахивали тундрукилометрах в двадцати, а водитель чинил. Голубки пошли в одиночестве, нос ведром.Как уже было отмечено выше — поймать в тех местах рыбки особого труда несоставляло. История умалчивает о пикантных подробностях ловли. Когдапоздно вечером мы вернулись в лагерь, то застали самый конецпроизошедшей драмы. Если использовать художественные средствамилицейского протокола, то увиденное можно было представить так:водитель с бланшем под глазом бился в смеховой истерике, фуриеобразнаяпрактикантка нервно поедала запасы хлеба, сидя на рассыпанной по землерыбе, а начальник, держась за руку, посылал ее без перерыва на трибуквы.Факты были таковы. Наловив ведро рыбы, молодые сбросили с себя мешавшиеодежды и решили предаться чистой любви. В это время к реке вышелогромный медведь и грозно зарычал на влюбленных. Те, не долго думая,мгновенно телепортировались на два, по счастью росших рядом, невысокихдеревца. Медведь зарычал еще грознее. Ситуация получиласькнижно-банальная. В течение двадцати минут мишка рычал, а голубкистучали от ужаса зубами, вцепившись в качающиеся кроны деревьев.Наконец, медведь решил действовать...Тут я забегу далеко вперед. Через полгода, сидели мы с начальникомэкспедиции в его кабинете и курили. Обсуждали какой-то проект. Звониттелефон. Шеф снимает трубку. Долго слушает, периодически поддакивая, апотом включает громкую связь. Это звонили из районного суда. Поступилозаявление от гражданина такого-то: "... и когда медведь подошел к еедереву, гражданка такая-то начала ему говорить, что она костлявая иневкусная. Чтобы он шел и ел меня. Она приказала дикому зверю отстать отнее и подойти к моему дереву. Медведь послушался ее козней и полез намое дерево, которое было тонким и не выдержало моего веса. Я упал намедведя и, сломав руку, прогнал его. Прошу учесть, что только благодарямоему мужеству, свирепый хищник сбежал, а не съел обоих... "

Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...В славном городе Н-ске существует себе технический университет. Икафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейшийдядька — Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим нафизкультуру в течение семестра. Но вот однажды...Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течениесеместра забивал на большую часть предметов, в том числе и нафизкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезныйнедопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедройфизкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут— о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым отрадости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:"Добрый день, Тристан Изольдович!.."До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студенттаки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатилтемпераментный Навериани.

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительнуюбеседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютноголых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минети по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.— Заходите, батюшка, присоединяитесь!— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участиев этом блуде!— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

СОЛИСТЗа ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где онучится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а тымама, приходи, тем более что я солист.– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такойсолист?!– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. Авесь хор ему подпевает.– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималасьсестра (кстати, студентка пединститута).– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешьсбиться, можешь слова забыть''.– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают всемои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководительхора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми вбелый горошек, бантами. Ну, началось!– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист АндрейСтепанов!— объявляет ведущая.Дети на сцене расступаются — Андрей выходит вперед.– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной имои подруги.Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.Запевает хор:– У коровы был теленок –Замечательный ребенок...А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песнязакончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,всхлипывают:– Не забыл слова...Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:– Гав! Гав! Гав!Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновалсяГалина СтепановаС конкурса "Правдивого и веселого рассказа"

Заканчивается долгая и нудная лекция.Вопреки обыкновению у одного студента (С.) возникает вопрос:"Профессор (П.), Вы так и не сказали, будет ли Третья Мировая война и, если да, то скем!?"П.(слегка ошалев): "Судя по всему — да, и наш самый вероятный противник — Китай".С.: "Но их же 2 миллиарда, а нас только 145 миллионов!!!П.: "Возьмите, к примеру, Ближний Восток. 50 миллионов арабов воюют с 5 миллионами евреев, и те побеждают!"С.: "А у нас евреев хватит?"