Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме. Ржали все.К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад опроблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай.Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто -оформление там, шрифт и все.Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал — "самыйкрасивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно доконца и пошел "сдаваться".Приходит с зачета хмурый и говорит мне — "Что ж, ты, последнюю строку неизменил?".На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, невникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил егонах... домой, писать другой доклад по новой теме.Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление?Прочитал я ее и ох... ел: )Ввожу в курс дела — Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д.Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот.Последняя строка гласила: (Я блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны:) Представьте и вы)Итак, Финал. Последняя строка:"Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧТРОЦКИЙ!"А теперь, гоните на меня пургу! Я уже выпил йаду. История — ацтой!
Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университетесанаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в годна три недели за 150 рублей кормиться ходят.Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявлениевисит, красочное такое:ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯСТРОГО ВОСПРЕЩЕН.АДМИНИСТРАЦИЯ.
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый годуже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -студенты, а сейчас — весь социальный спектр, от хозяина банкадо безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...В этот вечер тема для воспоминаний — поездки на картошку.Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездкана картошку — вещь незнакомая (скучно же им живется -ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи темавроде бы изчерпывается... Реплика:— Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)— Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)— Да ничего страшного, студентов наймем...
ПРО МЕДВЕДЕЙ В ФОРМЕ ПРОТОКОЛАГоду эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам.Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центреКольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательнокрасивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях. Рыбы -навалом, да еще какой! Когда при мне произносят слово "рыбалка", я встаюв стойку и спрашиваю про процесс. Потом расслабляюсь — это не как ТАМ. ВФедоровых тундрах ловить рыбу не нужно: просто заходите в речку и беретесколько нужно. То же самое с грибами. Но, сейчас не об этом.Наш маленький коллектив состоял из пяти человек: студентка-практикантка(она же повар), техник, геолог (то есть я), водитель и начальник отряда.Студентка была худа, длинноволоса и склочна, а начальник не в мерутолст, туп, завистлив и безнадежен в смысле дальнейшего карьерногороста. Собственно говоря, именно по этим причинам он не принимал участияв собственно работе, а по негласному решению коллектива был при кухне.Типа спал до обеда. Вставал, завтракал, доставал Важные Бумаги скартами, изучал их и при нашем появлении к обеду, начинал объяснять, чтои как нужно делать. Мы с техником ели свой обед и, жуя, внимали. Потомопять шли в маршрут. Или ехали, если там мог пройти вездеход, которыйвечно ломался. Соответственно, водитель всегда был при деле — чинил.И вот однажды... (замерли?) Да. Однажды практикантка громко намекнуланачальнику на то, что хорошо бы и ушицы свеженькой сварить к вечеру. Аона по нашим наблюдениям слегка клеилась к боссу, поскольку была тупа втой же степени, что и он. Видимо рассчитывала по окончании полевогосезона поиметь в его лице рекомендателя для дальнейшего трудоустройствав блатную геологическую контору за полярным кругом. Босс так далекосмоделировать ситуацию был не способен и принимал ее влажные взгляды какдолжное, считая себя непревзойденным красавцем и сердцеедом. Так вот, онпринял намек и предложил коварной фемине вместе прогуляться к ближайшейрыбоносной жиле. Дело шло к ужину. Мы с техником распахивали тундрукилометрах в двадцати, а водитель чинил. Голубки пошли в одиночестве, нос ведром.Как уже было отмечено выше — поймать в тех местах рыбки особого труда несоставляло. История умалчивает о пикантных подробностях ловли. Когдапоздно вечером мы вернулись в лагерь, то застали самый конецпроизошедшей драмы. Если использовать художественные средствамилицейского протокола, то увиденное можно было представить так:водитель с бланшем под глазом бился в смеховой истерике, фуриеобразнаяпрактикантка нервно поедала запасы хлеба, сидя на рассыпанной по землерыбе, а начальник, держась за руку, посылал ее без перерыва на трибуквы.Факты были таковы. Наловив ведро рыбы, молодые сбросили с себя мешавшиеодежды и решили предаться чистой любви. В это время к реке вышелогромный медведь и грозно зарычал на влюбленных. Те, не долго думая,мгновенно телепортировались на два, по счастью росших рядом, невысокихдеревца. Медведь зарычал еще грознее. Ситуация получиласькнижно-банальная. В течение двадцати минут мишка рычал, а голубкистучали от ужаса зубами, вцепившись в качающиеся кроны деревьев.Наконец, медведь решил действовать...Тут я забегу далеко вперед. Через полгода, сидели мы с начальникомэкспедиции в его кабинете и курили. Обсуждали какой-то проект. Звониттелефон. Шеф снимает трубку. Долго слушает, периодически поддакивая, апотом включает громкую связь. Это звонили из районного суда. Поступилозаявление от гражданина такого-то: "... и когда медведь подошел к еедереву, гражданка такая-то начала ему говорить, что она костлявая иневкусная. Чтобы он шел и ел меня. Она приказала дикому зверю отстать отнее и подойти к моему дереву. Медведь послушался ее козней и полез намое дерево, которое было тонким и не выдержало моего веса. Я упал намедведя и, сломав руку, прогнал его. Прошу учесть, что только благодарямоему мужеству, свирепый хищник сбежал, а не съел обоих... "
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.