Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии Садится отвечать студент, пусть будет...

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:— Что такое экзамен?— Это беседа двух умных людей.— А если один из них идиот?— То второй не получит стипендию.

Предисловие.Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детскоевоображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем онизанимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращенияобезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшнийоскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентомКишиневского Политеха.Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей — Витя и Федя (именаизменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:"хвосты".... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая ужеприезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-хлитровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Галина гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойногоотдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особиобоих полов.Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по видудоярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный"подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещаниялюбви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином являетсянепременным участником эротических игр местного населения.) Посленебольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компанияоказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можноначинать.Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описыватьвысокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только чтоатмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:"Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделемылись?" — это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику назаводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представилсядевушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливоепредложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит всловарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,иду спать.Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд ипо мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижнихконечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe— для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленнозаписываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Федислышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми","давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлялсклонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некотороевремя я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явноне "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища:выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческойболи, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моегокрика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и японяв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федяотвечает:"Тихо, мне делают миньет."После этой истории мы сделали такой вывод:Секс-сексом, но лицо надо контролировать!

Случилась эта история в бытность мою студентом Московского АвиационногоИнститута, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновалсякак последний праздник перед концом света, не говоря уже о дняхрождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующиесобытия.Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог — расползлись,оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразуулеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мернораскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятельс подругой сверху.Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчетвсякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но таковогопока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило еебдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел такиобнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, какнекстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы неиспортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз ипотрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человеки пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, гдерасполагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей отсмешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата онприлег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал соседименинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазамишоу.Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавныеизгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оноболее костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие саккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничегопохожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму несмогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему — настоящемумужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанныйанатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнеевглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие отмысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордогозвания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинетвместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.Утром об этом знали все.

Сын принес из института.Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:— А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор:— Даже странно, что так мало гедонистов.Голос с задней парты:— А гедонисты — не пришли!

Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утрадо 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчасне про это. История другая.Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)после очередного празднования по домам. Время — к полуночи. Во всемавтобусе кроме нас — ни души. А автобус этот дурацкий едет так, чторазворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучитсяв окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвымголосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Всеравно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, абедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... Вавтобусе все равно никого — никто против не будет, а Максу не жалководителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенныйи многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивогоавтобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернутьсяна следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, ссочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральнуюпаузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вампомочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"