К вопросу о национальном менталитете Я студент, живу в общаге для иностранцев за границей Имеется у...

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочетдва ставить.c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?п: — Hе может быть, давай.Студент достает глаз, кусает...с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.Студент достает челюсть, кусает.с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузскимодеколоном?п: — Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!c: — Hу что ж, четыpе так четыpе...

Ленивые послепраздничные дни — самое время набрать (длинную) историю...Эпиграф:кому пять — тем два, кому два — тем пять, а той дурекоторая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас втечении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то делонехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторногозанятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькаядевчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно наподготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20студентов. Ах, и маленькая деталь — университет католический.История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапатьподготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскопхромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, ато ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увиделсперматозоид"Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещитсяП.: (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоидМы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидальП.: (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?Браян кивает, оба заливаются смехомМы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?П.: (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителияМы: (переглядываясь) Че смешного-то?П.: (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовяткультуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутреннейповерхности щеки пациента...Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольшевсех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.Мораль: именно то что вы подумали

Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася — симпатичный молодойчеловек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготносебя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, которыйему предстовит осветить — "Перверсии волевой сферы при психическихзаболеваниях". Небольшая ремарка — говоря человеческим языком, ему нужнорассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, онначинает:— У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:— Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение кживотным, что они только с животными испытывают сексуальноеудовлетворение...Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только осексуальном, начинаем давится от смеха.Вася продолжает:— Таких людей тянет, например, к собакам...Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:— Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такаяперверсия?Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... Ивдруг его посещает инсайт и он выдает:— При депрессии!!!На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:— При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, кживотным...trikster

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:— Что такое экзамен?— Это беседа двух умных людей.— А если один из них идиот?— То второй не получит стипендию.

Предисловие.Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детскоевоображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем онизанимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращенияобезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшнийоскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентомКишиневского Политеха.Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей — Витя и Федя (именаизменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:"хвосты".... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая ужеприезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-хлитровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Галина гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойногоотдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особиобоих полов.Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по видудоярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный"подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещаниялюбви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином являетсянепременным участником эротических игр местного населения.) Посленебольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компанияоказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можноначинать.Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описыватьвысокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только чтоатмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:"Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделемылись?" — это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику назаводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представилсядевушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливоепредложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит всловарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,иду спать.Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд ипо мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижнихконечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe— для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленнозаписываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Федислышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми","давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлялсклонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некотороевремя я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явноне "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища:выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческойболи, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моегокрика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и японяв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федяотвечает:"Тихо, мне делают миньет."После этой истории мы сделали такой вывод:Секс-сексом, но лицо надо контролировать!