В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом преподавателя" Поэтому на мою долю падало...

Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожегочем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотяя принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти летпроживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -башмак и один раз — колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получениябутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!математика!).Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московскойвесны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельскийденек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ыхони отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнемэтаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились… Хозяин стоит у раскрытогоокна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясьо преимуществах проживания на последнем этаже.— На нижних этажах жить вообще невозможно, — говорит, — выбрасывают,что попало. Чуть высунулся — имеешь шанс каким-нибудь дерьмомполучить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашемэтаже — благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, — высовываетруку, — или даже … Блять!!!Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окноне была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-токоричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривалисьотдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующиестали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожейи выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речьи способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулейвылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразуна две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезтина крышу! Там-то все и прояснилось.Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его накрышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодныестуденты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходкапостановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительноаккурат над искомым окном.А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:наука, наука.

Про "спиздили"...Русские в смысле спиздить — впереди планеты всей. А в Европе, причем ввесьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено.Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все -личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А всеостальное...В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех естьсвои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик — приехать на студенческуютусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у"ограбленных" был повод приехать в гости.Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названияминаселенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь— никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи"висят.Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа,например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений,которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мыдолжны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили,конечно (а то! немцы плюс русские — страшная сила!)А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршупрезидиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячиучастников хором должен был спеть нежную любовную песенку.Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное — неклади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними черезвсю Голландию пилить.

А приходилось ли вам сдавать экзамен за кого-то другого? Это мероприятие чревато незабываемыми впечатлениями, и одним таким из ранних двухтысячных хочу поделиться.Курсе так на третьем приходит ко мне товарищ и говорит: «Ты же шаришь в программировании? У меня завтра экзамен по С++, а я ни дупля не отбиваю. Сходишь на экзамен вместо меня за много пива?»Неслабо удивившись такому экстравагантному предложению, я выяснил, что чел ни разу не был на лекциях, и препод его не знает в лицо. А также любопытный факт: наши зачетки скомпонованы гениально. Фотка на обложке, а имя фамилия – на первой странице. Достаточно заменить обложку на свою, — и вуаля: появился новый студент. В свете этого согласился выручить друга.На следующий день, за 15 минут наваяв на листочке решение, приготовился к долгому ожиданию. Эх, где те времена, когда мы писали программки на бумаге… Прошло полчаса, я порешал задачки соседям, но все еще рано, идти первым сдавать некомильфо. А на экзамен отведено полтора часа. От скуки начеркал в своем решении, симулируя ошибки. Еще через 10 минут не выдержал, и пошел к преподавателю. Первым.Тот обрадовался, ему тоже скучно: «Молодец, неплохо написали, на четверку. Здесь три ошибки, идите подумайте, может, пятерку заработаете.» Ужаснувшись такой перспективе, я пробормотал: «Не-не, мне четверки достаточно!» Расстроенно хмыкнув, он поставил вожделенную оценку. Но отпускать не спешил, ибо еще долго скучать.— Вы откуда? – спрашивает.— Из Черкасской области, — я смутно помнил, как товарищ рассказывал о похождениях в своем поселке.— А из какого города? – и я понял, что попал. Кроме Черкасс, никаких городов там не знаю. Думаю, очень подозрительно побледнел тогда. Но в экстремальных ситуациях организм способен на чудеса.— Из Смелы, — радостно вспомнилось где-то виденное название.— И как дела у вашего завода?— (Мысленно) мля, там еще и завод есть?Терять уже нечего, остается выехать на общеизвестных фактах. И преподавателю: «Торугуют». Теперь пришло время ему удивляться.— Как торгуют?— Ну, время такое. Сейчас все торгуют…Посмотрев долгим взглядом, препод великодушно отпустил. Позже выяснилось, что завод там производит кассовые аппараты, и никак не может прогореть во время капитализма. А на следующий год товарищу предложили участвовать в олимпиаде по программированию, он потом на меня обижался почему-то. Я думаю, что преподаватель все понял и так пошутил.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:— Почему ты положил билет обратно?— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.В коридоре его окружили и спашивают:— Ты чё, всё знал?— Да нет, только 13-ый билет.

Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все жечасто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома ещене привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычейи потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвалсяв смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящикна лету.Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Подобщагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откудани возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились: -) и задаютсакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолгодумая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментами объясняет: "Еду ищем...".З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,не иначе как остальное на лету сперли.