Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета Решила она в воскресенье на дачу поехать...

Советы служащим по правильному использованию ценного времениСистемного Администратора.— Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" илиперезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщениеоб ошибке.— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как"Ящик" и "Штука".— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программыработают нормально.— Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,какое программное обеспечение у адресатов.— Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идитепить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.— Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детскихфотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. УСисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетныекартины вашей.— Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новуюфункцию почтовой программы.— Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните нанего все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существуеттолько для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починкекомпьютеров.— Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдитеего и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.— Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервервылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.— Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,не так ли?— Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвонитеСисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.— Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдминабез имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошиемистификации.— Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменениянастройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, чтовы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.— Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционнойсистемы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобыпомочь.— Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, поменьшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос безпричины.— Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте этозадание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.— Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не такли?— Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесьпродемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевыедрайверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочнуюработу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всеэто.— Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте вашгамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у негослегка кружится голова от голода.— Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?— Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимитемонитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышейразработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них.— Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, чтовам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней подклавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и большихлипких пятен кетчупа.— Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можнобыстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не такли?— Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этойкомпьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу егопрофессиональной компетенции называют ерундой.— Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менятьбумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так иЛексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированнымисетевыми администраторами с уймой свободного времени.— Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства ипроцессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для такихважных вещей.— Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать нанесколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку извашей 427-страничной таблицы Excel.— Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайтеему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.— Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делаетсвои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом ипоможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет иубьет базу данных Access.— Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной маркиСисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он долженего починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется занего сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всеравно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит вИнтернете.— Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать иполучать за это зарплату.Источник — sysadminday.com Перевод © 2002 Николай ГазаловРедакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ruP.S. Последняя пятница июля — международный день системных/сетевыхадминистраторов.

Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учитсяв Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и былтам чудный предмет (вроде бы так и назывался — Информатика).А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, недобившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будетдоставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платнойоснове, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3балла.Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 баллазвучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие неотвечали!!!!!И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,извините за подробности, отливают: ) И этот мой друг объясняет своемуодногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что надаотвечать:— Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...— Какими? СтрОйными?— Нет, струйными...— Что? СтрАйными?— Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),стрУйными!!!— А-а-а, понятно...Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все почерному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тотнапрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:— Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,лазерные.............. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типакомпутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свойкомпутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, чтоу него не установлена операционная система, а флоппиком он называетсистемный блок: )

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает емутри наводящих вопроса — безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперья задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить."Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично

И Новый Год скоро, и сессия у студентов…20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех».Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честнорешил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня началвытягивать дополнительными вопросами на пятерку — но, когда выяснилось,что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.Вышел я из аудитории, курю, печальный — накрылась повышенная стипуха…А тут кто-то из ребят спрашивает — мол, где бы водочки на праздникзакупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и топару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять:едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Тамнет — не беда, идешь обратно, по Сретенке — еще магазин. Нету — непроблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, егоеще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше темже переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну,а уж если и там облом, тогда…Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте,если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины вМоскве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…

На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно.Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день.Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинетапо делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально,вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку оттуда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседупровел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашливоров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активныеэлементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертвоблучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 разаворовали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, чтоворовать это круто.