Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса МАИ со своими друзьями поехал...

1988 год. Общежитие МФТИ. Среди голодных студентов выгодно выделяютсячернокожие представители грызунов науки.Нэгр: — Как эты.. варить пельмении?Студент: — Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь.Когда закипит — бросай пельмени. Те, что всплывут первыми — некачественные, мне их отдашь, — Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешьчерез 10 мин.Не знаю, правда ли, нет, но говорят что добрый и сердобольный Нэгр котэв больничку носил. А то столько пельменей есть, и выглядеть бухенвальдом— явно не здоровое дело...

Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции пославянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколькоканадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашиватьпро войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров — это не моятема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующийдень приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты,надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "Послелекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."

Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки понаписанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темыдипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподавателипроверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самыйнезначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другогодеканата, так получилось, который в нашей технической специальности, какговорится ни в зуб ногой.Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнююподпись и пожелать нам удачи в защите диплома.Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи ивсе тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.— Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.— Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,осталась простая формальность. Может вы денег хотите?— Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.— Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.Говорили мы.— Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговорнапоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашемуруководству.Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.— Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группане будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра ужезащита.Зав кафедрой мужик деловой, говорит:— Сейчас я с ним поговорю.Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:— Все нормально, можете идти подписывать.Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:— Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.— А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменныерожи.— Все равно не подпишу.Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:— Все нормально, можете идти подписывать.Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.А мы уже не в шутку встревожены.Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам неимеет, дело то сделано. Но тот говорит:— По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного наголову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должнастоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтрапо графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другогодеканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, нубывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мыстоим ждем все на нервах.Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:— Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.Мы заходим. Мол, давай уж — подписывай.Тот так вяло.— Магазин вы знаете где находится?Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудритьлюдям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку онхочет магарыч, то пусть будет магарыч.Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в которомхарактерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.— Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем всепроставлено как надо поступила команда:— Давай!Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватилипузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять былонечего.На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всемсвоим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит наукикоторый они нам вдалбливали.Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию онуже получил.Leonid

О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня.Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое нашиходногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водитсяприняли. Стали добрее и отзывчивей.В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и началиохмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белоебратство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом кмалоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. Посленекоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитамв распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться,не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов.Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки вэтот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной"газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам.Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велениюдиавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы неслышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов.Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых.Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбесарасчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, дав полный голос, да с надрывом.Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты витоге сбежали.Holoduk

ПРЕВЕД идет в широкие массы(навеяло №3 от 02.06.06)Студентка-практикантка Маша проверяет диктант у пятикласссников.— Ребята, а почему вы написали "зверег"? Потому что "кросавчег"?— Какой "кросавчег", Марья Александровна?— Так, забудьте, я вам ничего не говорила!(возможно боян, взято из одной из севасопольских газет)Гоша Севастопольский