Рассказала библиотекарь У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны Аэрокосмос...

Любовь по медицинскиИстория эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учитьсяв 72 — 76ом году. И произошла она с моим товарищем — Толиком А.Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два разабольше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включаямед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно жеу нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всегогорода. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственноистория.Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курсстарше. Толик — довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящийчеловек.В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнутьзавалился. Будит он меня, и говорит:— Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился!: )— Да иди ты... |-O— Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?— Да ну их к|(На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующийдень опять. Короче — любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивалв ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторговне разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюхаи глаза — своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Сталпоздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.На мой вопрос — Как жизнЯ, Анатоль?, — отвечал — Часто и с удовольствием!: )И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топатьне собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?— Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|— Ну и ч:е же там произошло?— Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его зналии терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.Потому что им на практике надо закреплять теорию.: ) Но случился емубольшой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что онее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, болеене кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потомодно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)— Ну а тебе то какое до этого дело?— Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.— Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?— Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве!: ))— Ну тогда конечно...И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потомнесколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,ушла "в светлую даль".Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:

— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера япостирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их всушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!— Ну хотя бы коньяк подари!!

Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения водном из столичных вузов.Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилииЛимонад (не вру, честное благородное слово!).Белорус, наверное.И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе спедсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, чтобыла при этом же вузе.И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) снадписанной на ней фамилией автора.И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошкоодного из кабинетов поликлиники.И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиникахрасполагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории попринятию баночек выбегает разъяренная лаборантка.Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаюсуществительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой...шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умникдогадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! »Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всехприсутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромновстал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад -это его фамилия.Гнев лаборантки мгновенно спал.Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд.То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то липодавляя смех.«Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, — наконецпроизнесла она. — Ту я выбросила».

Студент (негр) в гастрономе:— Дайте две маленькие (0.5л — прим.ред.) бутылки водки.Продавщица:— Возьми одну большую (1л) — дешевле будет!— Нет, две маленькие.— Ну, почему???— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!