Произошло со мной сегодня В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес по кличке Гафт

Из тартуской студенческой жизниК истории о дарвиновских мореходах.Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у неетазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатахобычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало).Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробилав середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы — и тем самымпроявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала оченьпросто — затыкала эту дырку тряпочкой!!!!О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студентапроводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятныхсредствах — среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны.Последним писком была ванна с водометным движителем!!!О студенческой страсти к алкогольной пагубе:Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особеннок утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилосьвыражение "брать таксо", "сходить в таксопарк" — таксисты торговали"водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одногоиз наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночиво время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ,который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвезПетю до общаги!!!

Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальныхсибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,вот и в наш тихий уголок попали компьютеры — Ямахи. Естесственно,с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...А это, как известно, очень большая "зараза" и может практическинастигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедрыинформатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдети рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был одиннедостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причемочень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так каким самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завелсвоего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни— летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь доотверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надопобедить инопланетное чудовище. Победил — все начинается сначала, толькочуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общагебестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,в голову могло прийти что угодно...."Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперьбыстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!Ну млин!Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебясделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучшеполучаться...."Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и онс женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссорыбыли.....

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:— Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?— Да он голову яйцами моет.— Во акробат, а!

Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройкив общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсемне типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -напротив — "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже — длямужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнцеярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада — тогдаростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнатбиофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда былиу него некоторые недостатки: неважно слышал — носил слуховой аппарати неважно видел — носил контактные линзы (впоследствии это послужилопричиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представлялииз себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегдабыли, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вотв один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случиласьавария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Онои понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитиибыла всегда несоизмеримо выше мужской — в населении общаги преобладалидевушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужскойчасти, остальные дни — женщинам.

Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то времякогда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-тоинституте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил вобщежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, чтостроители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, неочень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохосделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этогообщежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал иподдерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкийкак ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, напримертак: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору ипредложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить послетакого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит навесь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вотвернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы насостояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего иопускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищистуденты! У кого большие половые щели, обращайтесь к комендантуобщежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, ностуденты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!