Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников и учащихся разных минских институтов...

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:— Желчный холерик: Не читая — сразу всем по минус 2, потом читает.— Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 — чтобы шибко невыежывались.— Щедрый сангвиник: Не читая — всем по плюс 2, потом читает.— Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 — не зря жкарячились.— Флегматик: Никому ничего — пусть сами между собой со всей этойхреновней разбираются.— Математик: Каждому — по нулю и по два в уме.— Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много — по 2 отнять, а укого мало — по 2 добавить.— Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимумуминусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с другихкомпьютеров.— Бухгалтер: Первым пяти — по плюс 2, остальным пяти — по минус 2, чтобыбаланс сходился.— Студент: После стипендии — на полную катушку, щедро всем по паре плюс,перед стипендией — всем по нулям.— Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями — единицу (сначалаплюсовую, а потом вместо нее — минусовую, поскольку она все же меньшеплюсовой, хотя и ее жалко).— Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,после особого совещания — каждому по заслугам.— Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный ипроизвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.— Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.— Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так кактебе уже конкуренты свои минусы воткнули.— Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, еслив курилке и так все прикольное расскажут.

Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".

Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю,произошедшую где-то на рубеже девяностых.Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическуюформу, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободныйугол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось — тополучилось. Занятий там практически никогда не было, охрана,представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальныйуголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Трикабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи — полный аншлаг.Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа винститут.Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в"Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки".Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институтзапрещённых предметов. Найдут бухло — выговор в личное дело. Второй раз— строгий выговор. Третий раз — отчисление. А вот тубусы почему-тоникогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак,стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость — тристандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена,студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы наближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороныотрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает изгоризонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищупокрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпкина неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддогопроисшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попыталсяперехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальтв положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылкаразбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбиваетдно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто намомент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда егонаказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своейстипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Нокульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло,студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальтиспорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку икрупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писатьне принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает имгорловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок"пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить никапли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценногонапитка.P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежибедняге очевидно переделывать пришлось.

БАЙКИ РАДИОФАКАZX-SPECTRUMПерсональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» — целый пластистории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да иродители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свойпервый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесникомСерегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободныйтелевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая воткооперация.Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, абольше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшоезастолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсеммаленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливостиминут 15 и свалил к Серому.На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительныевопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братцаАндрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге послеконтрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроитьсебе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволялродителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «BoneyM» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки ипрочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не былотогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только назагрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – оттрелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставилив магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушавнесколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассетутуда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная прессатак смаковала всякие молодёжные ужастики — от панков и рокеров дотоксикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию ивот уже слушает сатанинскую музыку.Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их кСерому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучшепознакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,специально для «Спектрума». А из минусов:— в семье ввели термин «компьютерное время» — папа и мама допускаютсяпорезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,— в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончитчетверть без троек,— никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату кбратцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, иопять перебираться к Серому.

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппницеспросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощнымАТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз вжизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,признаться, хотелось), а сразу сказал: — Добрый день, молодые люди. Посленепродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: — Извините, товарищСидорчук — и побросали трубки.В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваюснова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: — Катюх, че за Сидорчук?Катюха (со вздохом облегчения): — Так это ты был! — Дык, ну я.— Слава Богу.И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментовон переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко днюстудента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, чтотакие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а томало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же недрагдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну авдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов потелефону крыть, а под конец говорит:— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главномукозлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: — Добрый день, молодыелюди.Не знаю, что они чувствовали в тот момент.