Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса Викторовича К , человека и приколиста...

.Разговаривают 2 старушки:— Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!!— Ужас! Это наверное студенты!— Ты, чё, дура, какие студенты! Там следы человеческие!!!

Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Былимы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману попросьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самоеначало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверьюаудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу напомойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Нотолько мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачкуотпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, никомпютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимостуденты Калужского филиала отличались крайней небрежностью припользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штукпятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь гдеслюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери институтаобъявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостнонаблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашупроделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальнуюакцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.

Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем моглибы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из нихих по памяти.В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причемделал это весьма своеобразно.Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона изамечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собиралпо 3 рубля, с иностранцев — по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, анекоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братскойафриканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему ипредложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог самделать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертежаппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик сдрузьями пьет портвейн.Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный почертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли передвсей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться вмеждународные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонныхнаук.Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец дляповышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студентсопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толикделаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" — "Как чьи? Наши" — "А надо былосоветские, в крайнем случае, канадские."Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи непривезти!"В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычнойкастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было невызвавшая международный скандал.

С пресной водой на Русском острове теперь прикольно. Сверху ливмя льёт, а в кранах засуха. За год с каждого квадратного метра крыши на этом острове можно собрать тонну воды. У нас на даче так и сделано, семь пузатых бочек в ряд стоят, на душ и кухню хватает. Лишнее выливать приходится. И крыша не течёт, в отличие от великой стройки ДВФУ. Обошлась эта забава первому хозяину дачи рублей в 100, советских. Платил за черепицу, бочки подобрал, остальное сам сделал.Что касается нового кампуса Дальневосточного федерального университета, то крыша течёт, а краны издают злобное шипение. Иногда оттуда льётся слегка вонючее нечто, чего нельзя пить и в чём лучше не стирать. Это вода из опреснительных установок. Её из моря выкачивают и выпаривают, на радость людям.Всё это к чему? Несчастных студентов уже заселили, а ректор на днях потряс речью настоящего Робинзона: "Мы будем искать подземные озёра, мы пробурим артезианские скважины! Мы обязательно найдём на этом острове воду!"Коллекция историй про саммит АТЭС и новый кампус ДВФУ продолжает пополняться, шлите: )

К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мнерассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моимначальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только сразницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат,известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканомфилологического факультета.При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком.Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственнойконституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная.В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его всепринимали за студента.Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пятьстудентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. инаправляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходитстудент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького,казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти,приговаривая:— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента)обернулся и, застегиваясь, молвил:— Петров, я уже научился.P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и вбытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим незакончился.Некто Вадим